5.  Чистота речи

Пример:

Неправильно:

Ребенок: Я не думал, что будет такая трудная контрольная. Столько готовился - и все напрасно. Если получу плохую оценку, выброшусь из окна!

Мать: Я уверена, что ты справился с работой. Подождем - увидим.

Правильно:

Ребенок: Я не думал, что будет такая трудная контрольная. Столько готовился - и все напрасно. Если получу плохую оценку, выброшусь из окна!

Мать: Мне очень жаль, что контрольная оказалась такой трудной. Но, как бы то ни было, евреям запрещено высказывать такие мрачные, разрушительные мысли. Пожалуйста, повтори все сначала - но без последней части.

Комментарий

Когда ребенок употребляет слова, выражающие гнев и отчаяние, его следует тут же остановить и поправить. Слова влияют на настроение, поэтому мрачные, безрадостные высказывания не только не помогают нам, но и просто вредят. Даже если очевидно, что ребенок не имеет в виду то, что говорит ("Я тебе голову оторву", "Я тебя убью!", "Я ненавижу тебя" и т.д.), важно полностью искоренить привычку употреблять такие выражения. Если замечаний недостаточно, ребенка следует наказывать каждый раз, когда он произносит эти слова (или, что предпочтительнее, награждать, когда он выражается подобающим образом).

Неприемлемы и выражения типа "Заткнись", к которым дети так склонны. Многие пробуют употреблять их дома, но попытки прекращаются, если встречают должный отпор. Еврейским детям не приличествует обзывать друг друга, давать обидные клички и прозвища. Необходимо научить детей обходиться без этих выражений. Когда ребенок называет своего брата "свиньей", родители не должны молчать: "Если тебе не нравится, как твой брат ест, просто скажи ему, что именно тебе не нравится. В нашем доме нельзя произносить такие слова".

Для выражения наших мыслей всегда можно найти добрые, хорошие слова. Ребенка надо учить этому, едва он начинает говорить.

Пример:

Неправильно:

Ребенок: АШЕР! СЕЙЧАС ЖЕ ПОЛОЖИ КОРОБКУ С ПЕЧЕНЬЕМ НА МЕСТО!

Мать: Спасибо, что присматриваешь за братом, Басси.

Правильно:

Ребенок: АШЕР! СЕЙЧАС ЖЕ ПОЛОЖИ КОРОБКУ С ПЕЧЕНЬЕМ НА МЕСТО!

Мать: Спасибо, что присматриваешь за братом, Басси. Но в следующий раз обратись к нему спокойнее, даже если хочешь сделать замечание. Совсем не обязательно кричать.

Вспомни рассказ о Гилеле. Как-то раз он возвращался в свой город, и вдруг откуда-то раздались душераздирающие крики. Все его попутчики забеспокоились: не случилось ли чего у них в доме! Все - кроме Гилеля. Кто-то спросил его: "Разве ты не волнуешься за своих родных? Ты уверен, что у тебя в доме ничего не случилось?" Гилель ответил: "В нашей семье никто никогда не повышает голоса. Я знаю, крики раздаются не из моего дома". Давай постараемся, чтобы и у нас было, как в доме Гилеля, хорошо?

Комментарий

Научить ребенка быть спокойным и сдержанным в словах и поступках значит наградить его бесценным даром. Человек, привыкший говорить спокойно, не подвержен гневу[35]. Это само по себе - неоценимая помощь в жизни, облегчающая путь к успеху и радости. Умение владеть собой, сдержанность в речи сохраняются и в зрелом возрасте, увеличивая шансы человека на счастливую супружескую жизнь. Крик в доме причиняет боль всем членам семьи; а когда ребенок растет в спокойной обстановке, он уже в детстве приобретает способность сохранять мир в семье.

Тот, кто хочет привить ребенку культуру речи, должен сам быть безупречен в этом отношении. Если вы повышаете голос, чтобы довести до сведения домашних самые простые вещи, как научить ребенка не делать этого? Тон разговора подсознательно подхватывается и усваивается детьми, в этом случае родительский пример является достаточным средством воздействия. Дети имитируют жесты, мимику и особенности речи родителей. Часто случается, что приемные дети становятся похожи на своих приемных родителей. Люди нередко путают голоса детей и родителей по телефону из-за сходства интонаций. Если вы замечаете, что тон ребенка стал резким, проверьте собственнную речь: не встречаются ли в ней неприятные нотки? Хорошо бы вашему ребенку впредь никогда таких интонаций не слышать. Но в любом случае неуважительное обращение следует прерывать словами: "Пожалуйста, обратись снова, но в другой форме". Если крик продолжается, можно прибегнуть к обычной системе "наград и наказаний".

Пример:

Неправильно:

Ребенок: У Хави сегодня неприятности: она разговаривала в классе.

Мать: Какие неприятности?

Правильно:

Ребенок: У Хави сегодня неприятности: она разговаривала в классе.

Мать: У тебя есть причина, чтобы говорить мне об этом?

Комментарий

Лашон ара - распространенный порок, который пытаются побороть в себе многие взрослые. Что и говорить, обсуждать чужие недостатки и проступки - занятие очень увлекательное, дающее ощущение собственного превосходства. Однако это - серьезный грех, и искоренять привычку к злословию лучше с самого детства.

Прежде всего детей следует ознакомить с законами, объяснив, какой вред наносит лашон ара и тому, о ком говорят, и тому, кто говорит, и тому, кто слушает. Далее родители могут обратиться к естественной чувствительности ребенка. Ведь говорить о ком-то плохо - это отнять у выслушавшего дурной отзыв удовольствие от общения с этим человеком, т.е. лишить его какой-то радости. "Когда ты мне рассказываешь что-то нехорошее о Хави, это заставляет меня меньше любить ее. Мне уже не так приятно думать о ней, как раньше. Получается, что ты отнимаешь у меня какую-то радость в жизни". Большинству детей не хочется лишать родителей радости.

Другой путь, основанный на чувствительности ребенка, -  это объяснить ему, что, дурно отзываясь о людях, он говорит плохо о своих собственных "братьях и сестрах" -  детях Всевышнего. Ашему не нравится, когда критикуют Его детей. И даже если то, что говорят, - правда, Ашем "огорчается", если слышит такое.

4. Воспитанность и любовь ко всем созданиям Всевышнего

Пример:

Неправильно:

Ребенок: Сегодня девочки сыграли такую шутку с миссис Смит, учительницей по естествознанию! Когда она вышла, они спрятали ее очки. Она вообще ничего без них не видит. Когда миссис Смит вернулась, все сделали вид, что ничего не знают. Она просто с ума сходила! Потом нашла очки в столе, но урок уже почти закончился. Мы весь урок ничего не делали!

Мать: Не думаю, что это красиво.

Ребенок: Но это было так смешно!

Правильно:

Ребенок: Сегодня девочки сыграли такую шутку с миссис Смит, учительницей по естествознанию! Когда она вышла, они спрятали ее очки. Она вообще ничего без них не видит. Когда миссис Смит вернулась, все сделали вид, что ничего не знают. Она просто с ума сходила! Потом нашла очки в столе, но урок уже почти закончился. Мы весь урок ничего не делали!

Мать: Я очень рада, что ты мне об этом рассказала.

Может быть, ты этою не понимаешь, но все это - очень и очень серьезно! Меня это очень волнует.

Ребенок: Правда?

Мать: Да. Я тебе хочу что-то показать. Вот книга "Хорев" раби Гирша. Он пишет, что мы должны подражать Всевышнему в его качествах: "Как милосерден Б-г, так и ты должен быть милосерден. Он любит и заботится обо всех своих созданиях, ибо они - его дети, они связаны с Ним, Он их Отец. И ты должен их всех любить, как братьев. Пусть их радости будут твоими радостями, их печали - твоими печалями". Теперь скажи мне, Шиффи, что означают эти слова?

Ребенок: Не знаю.

Мать: Ну, что бы это могло значить: "их радости должны быть твоими радостями, их печали - твоими печалями"?

Ребенок: Ну, если с кем-нибудь случится что-нибудь хорошее, надо радоваться. А если плохое - огорчаться.

Мать: Прекрасно! Теперь скажи мне, если человек вдруг теряет очки, без которых ничего не видит - это хорошо или плохо?

Ребенок: Думаю, плохо.

Мать: Что же ты должна чувствовать по этому поводу?

Ребенок: Я должна огорчиться.

Мать: Правильно. Очень печально, что вы так поступили с миссис Смит. Во-первых, это явный хилуль Ашем (осквернение Имени Всевышнего), потому что она нееврейка. А во-вторых, этот поступок полностью противоречит Торе. Помнишь, что говорил Гилель? Суть Торы можно передать словами "Не делай другим того, чего не сделал бы себе!" Ведь никто бы не захотел, чтобы с ним сыграли такую шутку?

Ребенок: Нет.

Мать: В каждой из вас, девочки, заложены хесед и ра-хамим (доброта и сострадание), вы потомки Авраама-Авину, который был олицетворением доброты. Что можно предпринять, чтобы исправить сделанное? Ради кидуш Ашем (освящения Имени Всевышнего)? Чтобы показать, что вы настоящие еврейские дети?

Ребенок: Извиниться.

Мать: И я так думаю. Ты можешь сейчас же позвонить девочкам и все им объяснить. Подумайте, как лучше все сделать.

Комментарий

Когда дети проявляют черты характера, противоречащие Торе, родители должны бить тревогу, как если бы их ребенок нарушил шабат. Если бы, упаси Б-г, мать увидела, что ее двенадцатилетняя дочь рисует в шабат картинки, девочка вряд ли отделалась бы мягким упреком: "Ты не права, Шиффеле". Мать наверняка бы очень рассердилась, расстроилась и приняла бы экстренные меры. Так же серьезно следует относиться к проявлению черствости и равнодушия, к лашон ара, нечестности, жестокости, грубости и т.д.

В "правильном" диалоге мать отложила дела и полностью переключилась на разговор с ребенком. Она подробно объясняет дочери, почему обеспокоена ее поведением и отношением к случившемуся. Мать сохраняет позитивный характер разговора, хвалит дочь за то, что та обо всем ей рассказала, и там, где возможно, находит положительные моменты в поведении и словах ребенка. Анализируя происшедшее, она выражает свое мнение, используя в качестве аргумента высказывание уважаемого раввина, носителя мнения Самого Всевышнего. Таким образом, опираясь на авторитет рава Гирша, матери удается избежать "войны мнений". Когда, общаясь с детьми, родители обращаются к Высшему Авторитету, у детей укрепляется ощущение своего несовершенства и чувство уважения к авторитетам. Они видят, как их родители подчиняют себя этому Авторитету с доверием, с любовью и со страхом. Когда родители - взрослые, мудрые и опытные люди - проявляют безоговорочную готовность к смирению и послушанию, дети понимают, что и они должны подчиняться авторитету, большему, чем они сами. И наоборот, если родители не признают высшей власти и ведут себя соответствующим образом, дети, вырастая, перенимают их взгляды. Более того, обращаясь к духовному восприятию ребенка, родители влияют на его сознание гораздо сильнее, чем если бы они манипулировали чисто психологическими понятиями: "Мы созданы для того, чтобы следовать путями Ашема и должны учиться милосердию у Всевышнего", а не "Нехорошо оскорблять чувства других людей". В "правильном" диалоге мать еще и подсказывает дочери, как можно исправить положение. Умение исправлять ошибки - важнейший момент в процессе тшувы.

Такой разговор, конечно, потребует от матери поступиться каким-то своим временем, но оно будет потрачено не зря. Сам факт, что мать отнеслась к происшедшему серьезно и, отложив все дела, нашла несколько минут для беседы, показывает ребенку, что случай заслуживает особого внимания. Если родители посвящают пять-десять минут обсуждению, какое платье лучше надеть в шабат, ребенок будет уверен, что это очень важный вопрос. А когда те же десять минут отводятся разговору о душевных качествах - мидот, дети начинают понимать, что это - никак не менее важная тема и для нас, и для них.

Пример:

Неправильно:

Мать: Ора, погуляй с детьми в парке, пожалуйста, пока я не закончу готовиться к празднику.

Дочь: Ой, а я хотела зайти сейчас к Эстер.

Мать: Мне очень нужна твоя помощь.

Дочь: Терпеть не могу гулять с ними! Они и сами не хотят.

Мать: Пожалуйста, сделай то, что я сказала.

Дочь: Я пойду, но только на полчаса. Потом вернусь и почитаю им.

Мать: Ну, хорошо, только возвращайся не раньше, чем через полчаса.

Правильно:

Мать: Ора, погуляй с детьми в парке, пожалуйста, пока я не закончу готовиться к празднику.

Дочь: Ой, а я хотела зайти к Эстер.

Мать: Мне очень жаль, что я нарушаю твои планы, но мне нужна сейчас твоя помощь. К Эсти зайдешь в другой раз.

Дочь: Терпеть не могу ходить с ними гулять. Они и сами не хотят.

Мать: Ора, ты пойдешь гулять с детьми, даже если у тебя нет настроения. А если ты будешь и дальше причитать, я тебе не разрешу пойти на вечер в моцаэй шабат (исход субботы).

Комментарий

Ребенка в еврейской семье надо приучать выполнять указания родителей без рассуждений, быстро и охотно. Этот урок он должен усвоить в раннем возрасте, так как позже заставить его повиноваться значительно труднее. Воспитанный в страхе перед родителями и в уважении к ним, ребенок привыкнет выполнять их желания. Боязнь причинить ребенку временное неудобство или вызвать его неудовольствие неуместна и вредна в воспитании. Когда мы требуем что-нибудь от детей, мы учим их выполнять заповедь Торы. Кроме того, если родители хотят, чтобы дети всегда были им опорой, они должны прививать им хесед - желание и готовность помогать другим. По своей природе дети больше склонны брать, чем давать. А чтобы они научились, привыкли и любили делать добро, им следует упражняться в этом с детства.

Родители должны настаивать, чтобы дети выполняли их поручения. Малышам обычно нравится помогать взрослым, они гордятся тем, что включаются в важные "взрослые" дела. Надо пользоваться этой готовностью и давать им посильные задания. На раннем этапе простая похвала и поддержка помогут укорениться привычке помогать другим. (По мере того, как ребенок растет, задания усложняются). Некоторые же родители считают, что дети слишком малы, и требования стоит отложить до тех пор, пока в них не проснется чувство ответственности. Со временем эти родители обнаружат, что у их детей нет ни малейшего представления об ответственности и абсолютно никакого желания помогать людям.

Матери из "неправильного" диалога не хватает смелости расстроить планы дочери и настоять на выполнении своей просьбы. В "правильном" же диалоге мать полна решимости добиться своего. Но тем не менее ей уже приходится прибегать к строгим мерам, чтобы заставить девочку подчиниться. Это свидетельствует о том, что ребенок не приучен выполнять волю родителей. Здесь разговор идет уже о перевоспитании, а этот процесс проходит значительно тяжелее и длительнее. Легче всего приучать детей к послушанию в раннем возрасте, предотвращая таким образом более поздние проблемы.

3. Привитие скромности

Пример:

Неправильно:

Соседка: А вот печенье для Фейги.

Мать: Фейги, скажи "спасибо".

Ребенок: М-м...

Мать: Будем считать, что это означает "спасибо".

Правильно:

Соседка: А вот печенье для Фейги.

Мать: Скажи "спасибо", Фейги.

Ребенок: М-м...

Мать: Скажи громко и ясно, чтобы миссис Голд тебя услышала.

Ребенок: М-м...

Мать: Фейги, если ты не скажешь как следует "спасибо", мне придется вернуть печенье обратно.

Соседка: Ничего, ничего, скажет в следующий раз.

Мать: Большое спасибо, миссис Голд, но для Фейги очень важно научиться говорить "спасибо ". когда ей что-нибудь дают.

Комментарий

Родителям часто приходится "воспитывать" детей на людях. Это неприятная процедура, и родители порой сомневаются, стоит ли в присутствии посторонних делать детям замечания и устраивать неприятные сцены. Но, так или иначе, ребенок должен правильно себя вести, и родителям следует набраться храбрости и учить детей даже на глазах у других. Эта задача требует определенной твердости, поскольку "публика" - друзья, родственники, соседи - склонна сочувствовать "страданиям" наказываемого ребенка и нередко начинает уговаривать родителей быть помягче. Но снисходительность не принесет пользы ни ребенку, ни родителям. Взрослые снова и снова будут испытывать неловкость и смущение из-за невоспитанности детей. Безусловно, необходимо помнить о чувствах ребенка и, если можно, сделать ему внушение, отведя в сторону, сдержанно и деликатно. Необходимо приложить все усилия, чтобы не смущать и не позорить ребенка. Но если небольшая неловкость все же возникнет, это, возможно, окажется полезным ребенку, умерит его заносчивость, и, во всяком случае, избавит родителей от необходимости краснеть за него в дальнейшем.

Пример:

Неправильно:

Мать: Вот туфли, Ривка.

Дочь: Но я же хотела не эти! Я же сказала тебе - черные!

Мать: Ой, ты права, я совсем забыла.

Правильно:

Мать: Вот туфли, Ривка.

Дочь: Но я же хотела не эти! Я же тебе сказала - черные!

Мать: Ривка, попроси, пожалуйста, снова. Я бы хотела услышать "спасибо" и почувствовать в твоих словах уважение к себе. Потом выскажешь свои претензии. Ты должна вести себя как бат Исраэль (еврейская девушка).

Дочь: Извини. Спасибо за то, что ты принесла мне туфли. Но это не те, мне нужны черные.

Мать: Так намного лучше. Прости. Я совсем забыла, что ты просила черные туфли.

Комментарий

Фамильярность между родителями и детьми иногда приводит к пренебрежительности в общении. Еврейскому ребенку следует постоянно напоминать о необходимости относиться к родителям с уважением - и как о заповеди Торы, и как о проявлении скромности. Ребенок должен чувствовать дистанцию между собой и родителями - это будет служить для него образцом взаимоотношений со Всевышним. Общаться с родителями на "равных" - чрезмерная самонадеянность со стороны ребенка. Он должен знать свое место в семье. Это поможет выработать в нем смирение и покорность перед Всевышним.

2. Быть довольным тем, что имеешь

Пример:

Неправильно:

Сын: У меня сегодня неприятность.

Мать: Что случилось?

Сын: Наш класс разделили на две группы и меня посадили с мальчиками, которые отстают по Гемаре. У нас своя комната и отдельный ребе. Все знают, что эта группа - для тупиц.

Мать: Но ведь специальный ребе поможет вам лучше учиться. Я думаю, что все это очень хорошо.

Сын: А я так не думаю! Я хочу быть вместе со всем классом! Мне даже не нравится никто из этой группы. И я не буду там лучше учиться. Наоборот, - хуже, потому что ничего не буду делать.

Мать: Но это неправильное отношение. Вместо того, чтобы воспользоваться удачной возможностью заниматься дополнительно, ты упрямишься. Ни к чему хорошему это не приведет.

Сын: Ну и пусть.

Правильно:

Сын: У меня сегодня неприятность.

Мать: Что случилось?

Сын: Наш класс разделили на две группы. Меня посадили с мальчиками, которые отстают по Гемаре. У нас свой класс и отдельный ребе. Все знают, что эта группа - для тупиц.

Мать: Да, не очень приятно. Кому захочется попасть в такую группу!

Сын: Вот именно. Если они думают, что это мне поможет, то ошибаются. Мне никто не нравится в этой группе. И я вообще ничего там не буду делать. Я хочу быть со всем классом.

Мать: Да, это неприятно. Ты можешь что-нибудь изменить?

Сын: Ничего.

Мать: Знаешь, когда кажется, что попал в безвыходное положение, значит, Ашем по какой-то причине хочет, чтобы все было так, как есть. Со мной, помню, случилась похожая история. Я оказалась в классе, который мне совсем не нравился. Я очень огорчилась и долго не могла успокоиться. Я так злилась, что не думала о том, что Ашем нас ставит в то или иное положение по каким-то важным причинам и, конечно уж, не ожидала, что из всего этого выйдет что-нибудь хорошее. Только позднее я смогла оценить, что я приобрела там. Ты ведь знаешь Сарру, мою лучшую подругу? Так вот, мы с ней познакомились именно в этом классе. Все эти годы я получала от нее столько помощи и поддержки! А ведь если бы я не оказалась в этом классе, мы бы никогда не познакомились. Я не знаю, с какой целью Ашем послал тебя в эту группу, но уверена, что с такой же хорошей, как и когда-то меня.

Комментарий

В "неправильном" диалоге мы видим результат слишком поспешных советов и решений. Скорее всего, ребенок отвергает такое отношение к своей проблеме, он воспримет его как непонимание и нежелание помочь. В начале разговора прежде всего необходимо сочувственно выслушать ребенка, чтобы добиться его доверия. И когда он убедится, что родители понимают его, он позволит им влиять на свои решения.

Другая ошибка заключается в том, что мать подходит к решению проблемы, не опираясь на еврейское мировоззрение. Когда жизненные проблемы решаются с чисто психологических позиций, ребенку кажется, что Ашем не существует в повседневной жизни. Если родители хотят, чтобы их дети выросли настоящими евреями, они должны вносить духовность в их будничные проблемы и переживания. Это последовательно осуществлено в "правильном" диалоге. Создав атмосферу взаимного понимания и доверия, мать рассказывает историю из своего детства, знакомя ребенка с понятиями ашгаха пратит (Всевышний управляет всем, что происходит в нашей жизни), битахон, гам зу летова. Возможно, после этого разговора настроение ребенка не изменится резко к лучшему, но мысль, переданная в рассказе, не оставит его равнодушным и позволит посмотреть на события другими глазами.

Пример:

Неправильно:

Первый ребенок: МАМА, ОН ОТНЯЛ У МЕНЯ ГРУЗОВИК! СКАЖИ ЕМУ, ПУСТЬ ОТДАСТ!

Мать: Ну, что тут у вас произошло?

Второй ребенок: ЭТО МОЙ ГРУЗОВИК! Я ЕМУ НЕ ДАМ!

Первый ребенок: НЕТ, МОЙ! СЕЙЧАС КАК СТУКНУ! ОТДАЙ СЕЙЧАС ЖЕ!

Второй ребенок: МАМА! МАМА! ОН ДЕРЕТСЯ!

Мать: Я забираю грузовик, и никто его не получит. В следующий раз вы будете помнить, что нужно делиться игрушками, а не ссориться из-за них.

Правильно:

Первый ребенок: МАМА, ЙОЭЛЬ ОТНЯЛ У МЕНЯ ГРУЗОВИК. СКАЖИ ЕМУ, ПУСТЬ ОТДАСТ!

Мать: Что у вас здесь случилось?

Второй ребенок: ЭТО МОЙ ГРУЗОВИК. Я ЕМУ НЕ ДАМ!

Первый ребенок: НЕТ, МОЙ! СЕЙЧАС КАК СТУКНУ! А НУ, ОТДАЙ!

Второй ребенок: МАМА, МАМА, ОН ДЕРЕТСЯ!

Мать: Так, давайте начнем все сначала. Шмули, попроси у Йоэля грузовик - только тихо и вежливо.

Первый ребенок: Дай грузовик!

Мать: Еще раз попытайся, Шмули. Не забудь на этот раз сказать "пожалуйста" и сделать более приветливое лицо.

Первый ребенок: Дай, пожалуйста, грузовик.

Мать: Ну, это намного лучше. Теперь ты, Йоэль, ответь. Как можно вежливее.

Второй ребенок: Это мой грузовик. Я первый им начал играть.

Мать: Очень вежливо сказал, Йоэль. Ну, а теперь предложи Шмули взамен другую игрушку или скажи, когда закончишь играть грузовиком.

Второй ребенок: Я через минуту отдам. Только сделаю еще один круг.

Мать: Дети, это просто чудесно! Когда мы злимся, мы ничего не добиваемся. Это только причиняет нам боль. Ашем не хочет, чтобы мы сердились друг на друга. Мы всегда должны стараться быть, как Аарон Акоэн. Он всегда примирял людей. Молодцы. Я горжусь вами обоими.

Комментарий

В "неправильном" диалоге мать предлагает быстрое решение проблемы. Иногда это необходимо - когда не хватает времени или терпения. Однако мы не стали бы рекомендовать такую тактику: она не помогает детям развивать положительные качества характера. Она не учит тому, что необходимо делать, чтобы самим разрешить спор и перебороть свой гнев.

Мать из "правильного" диалога использует ссору для того, чтобы научить детей, как можно мирно решить все проблемы. Она ведет их шаг за шагом, развязывая вместе с ними конфликтный "узел", заменяя враждебные и злые реплики нормальным общением. Она учит их вести переговоры, проявляя вежливость, доброту и уважение. Наказывая детей за враждебность и агрессивность, с которой они пытаются добиться своего, мы не всегда достигаем цели. Гораздо важнее научить ребенка, что в споре всегда есть другая сторона и необходимо считаться с желаниями других. Родители, которые не жалеют времени и усилий, чтобы привить детям эти навыки, не только улучшают атмосферу в доме, но и формируют личность в соответствии с духом Торы.

IV. ФОРМИРОВАНИЕ ЕВРЕЙСКОГО МИРОВОЗЗРЕНИЯ

1. Служить Всевышнему с радостью

Пример:

Неправильно:

Мать: Ого! Холодильник пуст! Есть только вчерашнее мороженое. Значит, сегодня на ужин будет мороженое.

Дети: Ура! Мороженое на ужин!

Ребенок: Терпеть не могу мороженое. Не буду его есть. Я хочу что-нибудь другое.

Мать: Другою ничего нет. Но ты ведь любишь мороженое.

Ребенок: Нет, я его ненавижу. Не буду его есть.

Мать: Тогда ты ничего не получишь. Все получат, а ты нет. И не надейся, что потом сможешь передумать. Будет поздно! Я отдам твою порцию другим.

Ребенок: Это нечестно! Я хочу что-нибудь другое. Купи что-нибудь!

Мать: Магазины уже закрыты. У нас на ужин - мороженое.

Правильно:

Мать: Ого! Холодильник пуст! Есть только вчерашнее мороженое. Значит, сегодня на ужин будет мороженое.

Дети: Ура! Мороженое на ужин!

Ребенок: А я ненавижу мороженое. Я хочу что-нибудь другое.

Мать: Янки, достань тарелки, Ципора, принеси ложки. Хава, вытащи салфетки из ящика, Цви - принеси кувшин с водой и чашки.

Ребенок: Я не хочу мороженого! Не буду его есть!

Мать: Молодцы, дети. Теперь все садитесь, и я буду раскладывать. Может быть, у нас осталась шоколадная подлива? Ципи, посмотри, пожалуйста, в нижнем ящике холодильника.

Ребенок: Это нечестно. Вы все едите, а мне есть нечего! Иди в магазин! Купи мне что-нибудь!

Мать: Давид, ты не обязан есть мороженое, но кричать во время ужина я не разрешаю. Или садись есть вместе со всеми, или выйди из комнаты. Хава, передай, пожалуйста, Янки салфетку.

Комментарий

Некоторые дети постоянно чем-нибудь недовольны. Ребенок в диалоге так раздражен и сердит, что готов испортить себе вечер, но не уступить. В действительности он любит мороженое не меньше других, но настолько привык встречать все "в штыки", что автоматически отвергает любое предложение, даже то, которое на самом деле ему нравится. Очевидно, что чрезмерное внимание, которое ребенок получает в ответ на свои капризы, сохраняет и укрепляет его негативизм. В "неправильном" диалоге мать спокойно ведет разговор со всеми детьми, но вот вступает наш брюзга и начинает "представление". В этот момент она занимается им одним, пытаясь смягчить ситуацию. Но мальчик-зануда продолжает упорствовать и принуждает мать вступить с ним в перепалку. К сожалению, это только ставит ребенка в центр внимания и поддерживает в нем желание продолжать в том же духе.

В "правильном" диалоге внимание матери сосредоточено на тех детях, которые ведут себя подобающим образом. Они рады мороженому, не жалуются, не сопротивляются, охотно помогают накрыть на стол. Мать отмечает хорошее поведение детей и хвалит их, не замечая при этом выходок сына, который пытается противопоставить себя остальным. Если родители постоянно игнорируют детский негативизм, он постепенно слабеет или исчезает вообще - в зависимости от того, насколько серьезен случай. Недовольство, сварливость не находят материнской поддержки, а радостное, благодушное состояние всячески ею поощряется. Надо сказать, что игнорирование уменьшает негативизм не у всех "сварливых" детей. При этом сами родители должны сохранять спокойный и сдержанный тон. Как только родители выходят из себя в споре со своими "занудами", они провоцируют их на дальнейшие споры и скандалы. Это неблагоприятно влияет на личность ребенка, снижает его самооценку, помогая утвердиться, даже усилиться в нем пессимистическому отношению к жизни. Когда же хмурый ребенок постоянно видит родителей в ровном, жизнерадостном настроении он, по меньшей мере, получает представление о том, как живут люди с этими свойствами души. Придет время, когда он захочет избавиться от своих недостатков, и воспоминания детства, полные положительных наблюдений и контактов, станут ему поддержкой в нелегком начинании. А если трудный ребенок постоянно вызывает в родителях гнев, раздражение и досаду, он рискует потерять и родительскую любовь, и положительный пример для подражания. Эта потеря значительно осложнит его путь к раскаянию - тшуве - и еще сильнее отдалит его от правильного пути.

Пример:

Неправильно:

Дочь: Ненавижу школу. Никогда туда больше не пойду.

Мать: Что случилось?

Дочь: Миссис Вайсман пересадила меня на другое место. Я больше в школу не пойду.

Мать: Не говори глупостей! Раз она тебя пересадила, значит, у нее была на то причина. Тебе просто надо привыкнуть к новому месту, вот и все. Наверняка вокруг сидит мною хороших девочек.

Ребенок: Ни одной. В школу я больше не пойду.

Мать: Послушай, ты должна научиться принимать то, что происходит в твоей жизни. Не всегда все идет так, как хочется. Человек должен быть доволен тем, что у него есть, и видеть в каждой ситуации положительные стороны. Я знаю, ты можешь вести себя, как взрослый человек. Прекрати плакать и улыбнись.

Правильно:

Ребенок: Ненавижу школу! Не пойду туда больше!

Мать: Что случилось?

Ребенок: Миссис Вайсман пересадила меня. Не пойду больше в школу.

Мать: А почему она тебя пересадила?

Ребенок: Потому что я разговаривала с Шевой. Но это нечестно - все в классе разговаривают! Почему она выбрала именно меня?

Мать: Почему же она выбрала именно тебя?

Ребенок: Не знаю. В любом случае, в школу я не пойду.

Мать: А чем тебе не нравится новое место?

Ребенок: Во-первых, оно далеко от Шевы. Во-вторых, рядом нет никою из подруг.

Мать: Понимаю.

Ребенок: Поэтому я и не хочу туда идти.

Мать: Но, может быть, и Шеву когда-нибудь пересадят поближе к тебе.

Ребенок: Нет, миссис Вайсман никогда ее не посадит рядом. Ну и пусть, одна девочка на новом месте всегда со мной разговаривает. Вот я и буду с ней говорить.

Мать: Да, но постарайся, чтобы снова не было неприятностей. Не разговаривай, когда нужно работать на уроке.

Ребенок: Посмотрим!

Комментарий

И невозможно, и нет необходимости в том, чтобы ребенок постоянно улыбался и сиял от радости. Многое из того, что происходит в повседневной жизни ребенка, и огорчает, и разочаровывает его. Если он возвращается из школы в плохом настроении, это еще не говорит о его предрасположенности к депрессиям. Это лишь признак того, что у него неприятности и он хочет поделиться ими с родителями. В этот момент должны быть открыты все пути для общения с ребенком. Но, с другой стороны, его следует научить, что в дом надо входить с улыбкой - даже если его что-то огорчает. Сначала ребенок должен приветливо поздороваться: "Шалом, мама, я пришел!" - и лишь затем произнести: "Какой у меня был ужасный день!". Нельзя позволять детям входить, раздраженно хлопая дверью, и сразу начинать жаловаться. Они должны осознавать, что сами руководят своими чувствами, а не чувства ими. Ведь в состоянии же ребенок сделать утром нетилат-ядаим (ритуальное омовение рук) и произнести утренние благословения до еды, даже если он очень голоден. Точно так же он может сдержанно поздороваться и прилично себя вести - до того, как начнет делиться заботами, пусть даже и очень серьезными.

Время от времени у ребенка возникают проблемы - это нормально. Но нельзя допускать, чтобы это происходило ежедневно. Может быть, ребенку просто нравится, когда родители уделяют ему внимание, выслушивая его рассказы. Возможно, он будет специально выискивать проблемы, чтобы потом обсуждать их с родителями. Поэтому важно интересоваться, как ребенок преодолевает возникшие трудности. Тогда он обнаружит, что родители больше интересуются хорошими новостями, чем плохими, и будет охотнее рассказывать о хорошем.

В "неправильном" диалоге мать слишком торопится с советами и готовыми решениями. Ребенок огорчен, а тут еще нравоучения о радостном восприятии жизни. Без сомнения, эта лекция не принесет пользы. Мы учим из Пиркей Авот. "Не успокаивай ближнего, когда он в гневе"[13].

В "правильном" диалоге мать дает ребенку выговориться, и в процессе беседы девочка постепенно успокаивается. Безусловно, она согласится пойти в школу, хотя и сделает это без особого удовольствия. Нет причины беспокоиться из-за ее негативизма: в данном случае это явление временное и наверняка пройдет. Если человек владеет средствами, помогающими рассеять гнев, страх, огорчение, он способен заставить себя вернуться к радостному состоянию. И, с другой стороны, если он упорно держится за свои мрачные мысли, ему будет труднее освободиться от них. Изливая досаду в разговоре, ребенок узнает, что поговорить о проблеме - это один из способов решить ее.

7.      Воспитывать ребенка, учитывая его индивидуальность

Пример:

Неправильно:

Мать: Черные брюки в стирке. Надень сегодня синие.

 Сын: Нет, я хочу черные!

Мать: Я ведь сказала - они в стирке. Надень синие.

Сын: Нет! Я хочу черные брюки. Эти дурацкие синие я не надену!

Мать: Послушай, если ты не поторопишься, то пропустишь автобус. Скоро в школу.

Сын: Ну и что! Не пойду в школу! Не надену синие брюки!

Мать: НЕТ, НАДЕНЕШЬ! ХВАТИТ! СЕЙЧАС ЖЕ ОДЕВАЙСЯ И ИДИ ЗАВТРАКА ТЫ

Сын: Нет!

Мать: КАЖДОЕ УТРО - ОДНО И ТО ЖЕ! МНЕ ЭТО НАДОЕЛО! ТЫ МОЖЕШЬ ХОТЬ КОГДА-НИБУДЬ ВЕСТИ СЕБЯ ПО- ЧЕЛОВЕЧЕСКИ?

Сын: Я ХОЧУ ЧЕРНЫЕ БРЮКИ!

Мать: ОДЕВАЙСЯ СЕЙЧАС ЖЕ, А НЕ ТО Я ТЕБЕ ВСЫПЛЮ КАК СЛЕДУЕТ!

Правильно:

Мать: Черные брюки в стирке. Надень сегодня синие.

Сын: Не надену я эти дурацкие синие брюки.

Мать: Я готовлю завтрак. Когда оденешься, приходи на кухню. Пора в школу.

Сын: Не пойду в школу! Не надену синие брюки!

Комментарий

Анализируя "неправильный" диалог, можно заметить, что мать попадает в очередную "ловушку". Каждое утро ребенок провоцирует ее своим поведением, и каждое утро она поддается провокациям. Мальчик убедился, что получит массу внимания - пусть и негативного - если будет упорствовать и не слушаться. Мать огорчается, сердится и кричит. Торопя ребенка в школу, она до бесконечности долго пререкается с ним, и сцена получается, конечно, впечатляющая. Другим детям не достается и доли маминого внимания, когда они быстро, без лишних слов одеваются, завтракают и идут в школу.

Почему ребенок затевает с утра спор? Разве не приятнее начать день без ссор и скандалов? Возможно, если бы мать обратила внимание на что-нибудь позитивное в поведении ребенка и отметила это, он начал бы постепенно стремиться к похвале. Однако некоторые дети брюзжат и раздражаются по утрам, какую бы благоприятную обстановку для них ни создавали. Другие недовольны и сердиты целый день. Эти трудные дети постоянно "грызут" и доводят себя до подавленного, мрачного состояния. Они раздражают и отталкивают родителей, учителей и сверстников, впадают в истерику от малейших проблем, не умея радоваться жизни. Их родителей ждет испытание каждое утро, каждый раз, когда ребенок открывает дверь дома. Что и говорить, трудно всегда оставаться спокойным и веселым рядом с таким занудой. И еще труднее находить в себе силы для похвалы, ласкового слова и улыбки. Но и к такому ребенку можно подобрать ключи, привести его к согласию и с окружающим миром, и с самим собой.

Взрослый в "правильном" диалоге не принимает "игру", предложенную сыном. Ребенок так и напрашивается на ссору, но мать никак не реагирует на его попытки. Рано или поздно он прекратит свою истерику и начнет одеваться. Спектакль без публики не стоит усилий!

На следующее утро мать войдет в его спальню и обратится к нему с ласковыми, приятными словами: "Доброе утро! Что ты за умница сегодня! Уже одеваешься. Просто великолепно! Я пойду приготовлю всем вкусный завтрак. Ты ведь любишь хлопья с молоком и вишенкой? Если придешь быстро, получишь в придачу крепкий поцелуй!" Пусть ребенок, как и обычно, угрюм, мать решила сохранить веселый легкий тон, что бы ребенок ни вытворял. (За успешно сыгранную роль счастливой мамы в присутствии мрачного сына можно пообещать себе щедрый приз. Родителям тоже нужны стимулы!) Позитивная тактика должна использоваться как можно чаще и сочетаться с полным игнорированием детских провокаций. Со временем трудный ребенок станет менее раздражительным, более спокойным. Но, несомненно, растить его - значит вести постоянную борьбу, смело принимая вызов, напрягая все усилия, мобилизуя мысль и сохраняя самообладание.

И трудного ребенка можно вырастить душевно здоровым и порядочным человеком, но задача эта не из легких. Некоторые дети, как кажется, воспитываются сами по себе; но с трудным ребенком любая мелочь требует особых усилий. Если вести таких детей разумно и с любовью, они "перерастают" свои недостатки. Но если они с детства наталкиваются на враждебность и неприязнь (которую сами же и вызывают), они автоматически попадают в группу высокого риска и их шансы на здоровое нравственное развитие очень незначительны. У отверженных детей развивается низкая самооценка и сопутствующие ей черты характера: агрессивность и раздражительность, глубокое недовольство собой, неспособность к здоровому общению. К несчастью, такому ребенку легко оттолкнуть от себя родителей: он неласков, неприветлив и недоволен большую часть времени. Но когда родители заставляют себя преодолеть свои импульсивные реакции и избирают "профессиональный" подход к его воспитанию, они проявляют по отношению к своему ребенку неоценимый хесед - добро и милосердие. В "хорошие" дни родители концентрируют внимание на положительных сторонах, постоянно выискивая повод для похвалы и одобрения. Они максимально используют позитивные средства воздействия, приберегая "карательные меры" для самых сложных, беспрецедентных случаев. В трудном ребенке и так постоянно идет борьба со своими недостатками. Ему не по силам еще и "воевать" с воспитателями. Он более, чем кто-либо другой, нуждается в их постоянной поддержке. Именно они должны помочь ему вырасти человеком, который будет с любовью относиться к окружающим и пользоваться их симпатией - несмотря на тяжелый характер в детстве.

В большинстве многодетных семей есть, по крайней мере, один трудный ребенок. Такие дети не должны получать больше внимания (негативного, разумеется), чем послушные дети. Ребенок должен чувствовать, что родители больше расположены к тем детям, которые их меньше огорчают. Если ребенок, ожидая внимания, видит, что "хорошие дети" получают его больше, он будет стремиться походить на них. Ему, конечно, не удастся "переродиться", но он наверняка станет причинять меньше беспокойств.

Если вы поощряете других детей за самостоятельное, добросовестное приготовление уроков, трудного ребенка следует похвалить уже только за то, что он их сделал. Другими словами, укрепляя в ребенке желание вести себя хорошо, взрослый как бы постоянно напоминает: "Продолжай поступать так же. Мне нравится такое поведение". Возможно, усилия родителей не превратят трудного ребенка в человека с легким, беспроблемным характером. Но они сохранят у него чувство собственного достоинства и помогут ему стать по возможности лучше.

Пример:

Неправильно:

Мать: Чем ты сегодня собираешься заняться?

Мирьям: Ничем.

Мать: Ничем? Почему бы тебе не позвонить подруге?

Дочь: Мне не хочется.

Мать: Может быть, ты хочешь заняться своей каллиграфией?

Дочь: Не сегодня.

Мать: Знаешь, ты могла бы написать письмо Яффе. Ты ей не писала уже несколько месяцев! Наверняка у тебя сегодня есть время.

Дочь: Яффа тоже мне давно не писала. И вообще - настроения нет.

Мать: Но, надеюсь, ты не собираешься весь день сидеть и ничего не делать. В твоем возрасте надо быть деятельной, энергичной! Ты просто зря тратишь время: ничего не делаешь, никуда не ходишь, только сидишь и скучаешь. Посмотри на своих друзей! Ты тоже можешь использовать свои способности, свои знания и делать что-нибудь в жизни, наконец!

Правильно:

Мать: У тебя есть какие-нибудь планы на сегодня?

 Дочь: Нет.

Мать: Тогда помоги мне испечь халы и постирать. После обеда пойдем с малышами в библиотеку.

Дочь: Не хочется.

Мать: Но я хочу, чтобы ты это сделала, если, конечно, у тебя нет других планов.

Комментарий

Ребенок, который ничем не интересуется, - это еще одна проблема. В "неправильном" диалоге проиллюстрирована распространенная тактика, часто применяемая к таким детям (порой их называют "ленивыми"). Мать изо всех сил старается заинтересовать дочку, дает советы, предлагает разные занятия, но безрезультатно: ребенок отвергает ее помощь. Мать в конце концов раздражается и выходит из себя. Обратите внимание: чем больше взрослый старается, тем пассивнее ведет себя ребенок, что еще сильнее разочаровывает взрослого. Во всех подобных ситуациях активность ребенка обратно пропорциональна усилиям взрослого. Например, если родители чрезмерно заботятся об успехах в школе, самого ребенка, как правило, это мало волнует. Он охотно предоставляет родителям решать его проблему, а те с готовностью принимают ее на себя. Они занялись проблемой, как своей собственной, и у ребенка пропала необходимость волноваться из-за нее - ведь обычно человек пытается что-либо предпринять, когда сталкивается с трудностями. Так, если родители переживают и нервничают из-за того, что у ребенка нет друзей, он автоматически перестает искать какой-то выход из этого положения. Взрослый постоянно предлагает ребенку позвонить тому или иному однокласснику, и каждое его предложение наталкивается на отказ. В результате у ребенка появится недовольство, что к нему пристают, что ему надоедают, а не помогают, как это кажется взрослым. Можно привести и другой пример. Мать берет на себя ответственность за выполнение домашних заданий или за то, чтобы ребенок вовремя поднимался и собирался в школу; за организацию его досуга или взаимоотношений со сверстниками. В каждом таком случае ребенок скорее всего выберет роль пассивного наблюдателя: незачем беспокоиться - мама вовремя разбудит, поможет собраться и, когда надо, отправит в школу.

Как правило, ребенок сам побуждает родителей вмешиваться в его дела - он пассивен и некомпетентен в какой-то сфере деятельности или недостаточно серьезно и добросовестно относится к своим обязанностям. И родители как бы смиряются с тем, что ребенок не справляется и, следовательно, нуждается в их помощи. "Помощь" обычно приобретает форму неотступного контроля и активного вмешательства во все дела. Например, ребенок плохо занимается и получает плохие оценки. Вмешательство взрослого следует незамедлительно. Так ребенок обнаруживает, что само существование проблемы привлекает интерес к его особе. Ему это нравится, вот он и не спешит покончить с ней. Тем более, что ответственность благополучно переложена на плечи родителей: они объяснят, как делать то или другое, вовремя напомнят, что и когда следует предпринять. Самому ребенку остается разве что противиться всем родительским указаниям.

Естественно, родителями движет искренняя забота о ребенке. Но когда они начинают понимать, что их вмешательство еще больше расхолаживает ребенка, они должны решительно отказаться от активной роли. В конце концов, если дети не хотят хорошо учиться, вовремя вставать или продуктивно использовать свободное время, дайте им возможность - и они убедятся на собственном опыте, что к хорошему это не приводит.

Но в большинстве случаев реакция родителей не должна быть абсолютно пассивной.

В "правильном" диалоге мать находит верное решение, чтобы вывести ребенка из "летаргического сна". Да, девочка равнодушна к тому, как протекает ее свободное время. Что ж, тогда мать предлагает свой распорядок дня. Но она не собирается пристраивать дочку к подругам или составлять для нее увлекательные планы. Напротив, ее предложение малопривлекательно для девочки. Но, может быть, это заставит ее организовать свободное время по своему вкусу. Мать как бы поставила дочь перед выбором:

"Если ты не хочешь рационально использовать свободное время, я использую его в своих интересах. И если это тебя не устраивает, противопоставь моим планам - свои".

Или такой пример. Ребенок безразличен к учебе. Несомненно, вмешательство родителей необходимо. Однако они непременно должны довести до его сознания, что неудачи в учебе - его проблема, а не их. Родителям не следует демонстрировать излишнее беспокойство об успеваемости ребенка. Если он приносит домой плохую оценку, они не должны восклицать: "Ты меня очень огорчил! Что за неудача!" Вместо этого следует заметить: "Ты, видимо, очень огорчен". И хорошая оценка должна быть принята не довольным "Я очень рада!", а "Я думаю, ты очень рад!" Пусть ребенок знает, что его труд и успехи - его труд и успехи, а не подарок папе и маме. Хотя младшие дети, начиная учиться, нуждаются в руководстве, родители и в самом начале школьной жизни должны предоставить им максимум самостоятельности. Ребенку постарше можно установить время для выполнения домашних заданий: "Никаких игр до уроков" или "Время для уроков - с 6 до 8 часов вечера". Но больше никакого вмешательства быть не должно.

Разумеется, дети должны знать, что, если им потребуется помощь, родители всегда будут готовы ее предоставить. Если же ребенок не сталкивается ни с какими трудностями, он должен выполнять домашнее задание самостоятельно. На время, необходимое для приготовления уроков, можно ввести свои правила: "Не звонить по телефону", "Не есть", "Не откладывать часть задания на потом" и т.п. - все это еще больше сосредоточит внимание ребенка на работе.

Не следует также излишне полагаться на систему поощрений в учебе.

Хотя наказания также следует избегать, необходимо помнить, что срок действия материальных стимулов почти всегда ограничен. Определенное время ребенок действительно старается, но после получения награды теряет интерес к учебе. Кроме того, невозможно по-настоящему заинтересовать детей учебой с помощью одних только наград.

Частые призы за успешную учебу лишь мешают развитию подлинной мотивации. Желание учиться лучше возникает у ребенка естественно и постепенно как часть общего стремления преуспевать в делах. Эта черта присуща человеку с рождения, ее нетрудно заметить у ребенка даже в раннем возрасте: она проявляется в его желании научиться самостоятельно есть, сидеть, стоять, ходить. Младенец не нуждается ни в каких похвалах и наградах, чтобы увлеченно исследовать окружающий мир. В нем живет естественное желание расти и преуспевать во всем, что он делает.

Школьник тоже очень доволен, когда правильно решает все задачи в контрольной работе или знает все ответы на устном опросе. Чувство удовлетворения и гордости - тоже плата за успех. И наоборот, ребенка очень огорчают неудачи. Это чувство так же естественно, как и стремление к успеху. Родителям следует опираться на это, помогать ребенку установить связь между своим трудом и его результатами, между учебой и высокими оценками. Призы же иногда не только не вызывают стремления хорошо учиться, но усиливают равнодушие к учебе. А что, если постараешься, а приза так и не заработаешь? Разочарование лишь укрепит неприязнь к занятиям. Если же вдобавок кто-то другой награду получит, ребенок ощутит еще большую беспомощность и усомнится в своих силах.

Что же должен предпринять взрослый, чтобы вызвать у ребенка интерес и стремление учиться лучше? Помочь ему испытать успех. Если это одаренный ребенок и школьная программа не удовлетворяет его, надо предоставить ему возможность заниматься индивидуально по специальной программе, посещать кружки и группы усиленного обучения. Если он не блещет способностями, можно нанять репетитора. Независимо от того, как ребенок успевает в школе, помогите ему испытать успех дома. Необходимо и важно поощрять любое усилие ребенка, комментировать каждое достижение в учебе. Помогите ребенку оценить свою работу и ощутить удовлетворение от успеха. Похвалите его: "У тебя отличная концентрация, верно?", "Твои учебники всегда в таком порядке! Это здорово помогает в работе", "Сегодняшняя оценка намного лучше предыдущей!" Когда ребенок чувствует, что может добиться успеха, у него появляется желание закрепить его.

Мы можем повысить мотивацию ребенка, если поможем ему поставить перед собой достойную цель. Если он захочет стать талмид-хахамом, ему придется быть более усердным и старательным в учебе. Если он намерен стать ученым, то эта цель будет служить стимулом для увлеченных занятий. Однако родители не должны придумывать цели для детей. Они могут только помочь им сделать правильный выбор, не навязывая своего мнения, а обозначая нравственные ценности, которые мы проповедуем. Бесполезно прямо заявлять: "Если ты хочешь быть талмид-хахамом, ты должен много заниматься!" В случае отсутствия мотивации у детей следует действовать особенно осторожно. Вместо того, чтобы предлагать им готовые решения, лучше вовлечь их в поиск собственных мотивов.

Незаинтересованный ребенок ставит родителей еще перед одной проблемой - необходимостью смириться с ограниченностью его возможностей. У ребенка могут отсутствовать те или иные наклонности и способности, которые есть у родителей. Так, у физически активных, энергичных людей может расти пассивный, непредприимчивый ребенок. У родителей, активно участвующих в общественной жизни, дети иногда предпочитают собственную компанию. Родители могут быть большими любителями чтения, а дети - равнодушными к нему. Взрослые замечают отсутствие мотивации именно в тех областях, которые интересны и важны для них. Что ж, придется побороть свое разочарование в том, что их дети - не такие, как они. Каждый ребенок имеет право на собственную индивидуальность. Никто не обязан любить зарядку, книги и общественные мероприятия! Задача родителей - обнаружить в ребенке собственные источники мотивации, его уникальные способности, и помочь ему использовать их в мире, созданном Всевышним, реализовать заложенный в ребенке потенциал. Кроме того, можно утешиться мыслью, что отсутствие мотивации у детей часто - явление временное. Повзрослев, дети могут глубоко заинтересоваться многим из того, к чему в детстве были совершенно равнодушны.

Например, дети, неохотно молившиеся, став зрелыми людьми, делают это с глубоким чувством. Известно, что многие проблемы просто исчезают с возрастом. По одной только этой причине родителям не стоит излишне огорчаться из-за отсутствия мотивации.

Тем не менее, необходимо принять своевременные меры хотя бы для того, чтобы предотвратить развитие дурных черт. Например, нельзя освободить ребенка от обязанности молиться только потому, что он делает это без особого удовольствия. Родители должны требовать, чтобы ребенок выполнял все законы, связанные с молитвой (хотя они не могут настаивать на чтении молитвы с каваной - т.е. сосредоточенно и с искренним чувством). Это необходимо для того, чтобы у ребенка выработались привычка и умение молиться и правильное отношение к молитве как к обязанности благодарить Б-га за все, что мы получаем. И даже если не удалось внушить ребенку желание молиться (оно может появиться в более зрелом возрасте), он, по крайней мере, получит в детстве соответствующую подготовку. Так родители выполняют свой долг. С другой стороны, если они позволяли ребенку делать все, что он хочет, они лишили его руководства, в котором он остро нуждался, и дали укорениться в нем нездоровым и нежелательным чертам.

6.      Сохраняйте твердость

Пример:

Неправильно:

Мать: Эстер, ты не убрала свои вещи, поэтому на хупу не пойдешь.

Дочь: Ой!!! Но это несправедливо! Сколько времени я ждала этой хупы! Ты этого не сделаешь!

Мать: Я тебя предупреждала.

Дочь: Только я одна из всего класса не пойду на хупу!

Мать: Тогда попроси Эли помочь тебе. Уберете - и пойдешь.

Правильно:

Мать: Эстер, ты не убрала вещи, поэтому завтра никуда не пойдешь. Останешься дома.

Дочь: Но я уже договорилась с Ханой встретиться завтра в парке!

Мать: Я тебя предупреждала.

Дочь: Но она рассчитывает на меня.

Мать: Мне очень жаль разочаровывать Хану, но ты знала, что это произойдет, если ты не уберешь вещи. Дискуссия закончена.

Комментарий

Мать в "неправильном" диалоге выбрала слишком суровое наказание за то, что дочь не убрала свои вещи. Это, может быть, справедливо, если ребенок систематически не убирает за собой и постоянно огорчает родителей своей безответственностью, если все испробованные средства: и позитивные, и мягкие негативные - не привели ни к какому результату. Тогда следует сохранить твердость и довести угрозу до конца. Но в данном случае видно, что наказание несоразмерно проступку. Мать пригрозила сгоряча, но позже пожалела дочь и отменила наказание. В результате проступок ребенка остался без последствий.

Мать из "правильного" диалога позволяет дочери пойти на свадьбу, а наказание переносит на следующий день. Мать абсолютно уверена, что оно соответствует проступку, поэтому чувствует себя спокойно и уверенно. Она готова применить наказание, несмотря на просьбы и мольбы ребенка. Ее твердость вызовет уважение ребенка и укрепит ее способность эффективно руководить им.

Пример:

Неправильно:

Мать: Иона, почисти зубы.

Иона: Завтра.

Мать: Ну, Иона, у тебя уже пятнадцать звездочек в таблице. Еще три дня - и получишь второй приз.

Иона: Ну и что?

Мать: Ты не хочешь получить приз?

Иона: Мне все равно.

Мать: В любом случае, ты должен почистить зубы.

Иона: Обязательно? Мать: Да, обязательно.

Иона: Но я не знаю, где моя щетка.

Мать: Поищи.

Иона: Я искал, но не нашел.

Правильно:

Мать: Иона, почисти зубы.

Иона: Я завтра почищу.

Комментарий

В "неправильном" диалоге бросается в глаза несколько ошибок. Мы видим, что мать установила поощрительную систему для непослушного ребенка, который не желает чистить зубы. Эта система призвана стимулировать ребенка без того, чтобы прибегать к постоянным понуканиям. Если он "работает" за награду, не следует его уговаривать - желание получить приз должно подталкивать к выполнению необходимых действий. Но мы видим, что ребенок не заинтересован в поощрении, значит, в избранном методе допущена ошибка. Может быть, ему приходится слишком долго добиваться награды - ведь не каждый день удается быть примерным ребенком. Долгое ожидание притупило интерес. Или другое: за первый "раунд" ребенок получил приличный приз, он вполне доволен и не хочет трудиться дальше. Многим детям быстро надоедают материальные вознаграждения (что имеет и свою положительную сторону). Бывают случаи, когда родители составляют таблицу и устанавливают награды без согласия ребенка. Тогда он не чувствует себя участником игры, она ему как бы навязана. Дети, которые не любят давления, скорее всего не захотят подвергаться "дрессировке". И наоборот, если они участвуют в составлении таблицы, то будут охотно заполнять ее. Неплохо, когда дети видят, что и другие члены семьи, включая взрослых, пользуются системой поощрения. Это снимает ощущение "дрессировки" и помогает воспринять таблицу как средство совершенствования мидот - свойств характера. Именно для этого использовал таблицы раби Исраэль Салантер - он отмечал в них, как добивается исправления тринадцати мидот. Когда дети понимают, что система призвана помочь им в работе над собой, в улучшении черт характера, это вызывает у них энтузиазм и интерес. Они становятся активными участниками, а не пассивными объектами родительского "эксперимента".

В таблицах целесообразно фиксировать достижения ребенка, которые бы вдохновляли его и помогали добиваться лучших результатов. Иногда родители отнимают заработанные значки, если поставленная ими задача не выполняется. Обычно это сильно разочаровывает детей и вызывает у них чувство досады. Представьте себе человека, который решил худеть. Вот он худеет на два фунта, но вскоре поправляется на четыре, потом худеет на два - и снова поправляется на три, чувствуя при этом, что не двигается с места. Ребенку совсем ни к чему испытывать эти чувства: если мы хотим, чтобы он изменился к лучшему, следует его максимально поддерживать и поощрять.

Вернемся к нашим диалогам. В "правильной" реплике мать напоминает ребенку о необходимости почистить зубы. (Хотя, как мы выяснили, при правильном применении системы поощрения дополнительных напоминаний не требуется). По ответу ребенка мать понимает, что он не хочет слушаться. Она не "пилит" его и не возвращается к старым "войнам". Она просто оставляет разговор открытым и начинает выяснять, что не "срабатывает" в ее методе и какие изменения в него следует внести.

5.      Создавайте правила

Пример:

Неправильно:

Мать: Минна, собирайся в синагогу.

Дочь: Сегодня мне не хочется.

Мать: Ты ведь знаешь правило: "Утром в шабат - в синагогу".

Дочь: А почему я должна? Ты ведь никогда не ходишь!

Мать: Все девочки в твоем возрасте ходят, значит, и ты должна.

Правильно:

Мать: Минна, собирайся в синагогу.

Дочь: Сегодня мне не хочется.

Мать: Ты знаешь правило: "Утром в шабат - в синаю-гу".

Дочь: Почему я должна? Ты ведь никогда не ходишь!

Мать: Если у женщины маленькие дети, она не всегда может пойти в синагогу, а одиннадцатилетние девочки, несомненно, могут и ходят.

Комментарий

Дети очень наблюдательны. Они всегда подмечают разницу между разумным правилом и правилом, в котором отсутствует всякая логика. Например, в семье существует правило: дети идут в постель в 9 часов вечера, а взрослые - в 11. Детям это может не нравиться, но они понимают, что есть связь между возрастом и потребностью в сне, и принимают такое правило. Однако, если взрослый провозглашает: "Тебе нельзя есть мороженое в будни, а мне можно", любой ребенок поймет, что в правиле нет смысла. Не существует никакой связи между возрастом и потребностью в мороженом. Или, скажем, в доме есть телевизор.

Взрослые смотрят передачи, а детям - запрещают. Родители рискуют показаться детям непоследовательными в своих поступках. Смогут ли они объяснить ребенку, что на взрослых телевидение оказывает меньшее воздействие, чем на детей? Вряд ли. Если родители искренне убеждены, что телевидение - неподходящее развлечение для детей, будет разумно не демонстрировать перед ними свою привычку проводить время у экрана. Какой смысл покупать телевизор и вводить правило: "Телевизор - не смотреть!". Гораздо проще вовсе не приносить его в дом.

Родители должны быть уверены, что правила, которые они вводят для детей, не расходятся с их собственными нравственными критериями и конкретным поведением. Указывая детям: "Никакого лашон ара", не следует отзываться о ком-либо неодобрительно в их присутствии. Провозглашая: "Грубые слова - под запретом", необходимо изъять их и из собственного лексикона. Дети моментально замечают двойственность в нашем поведении и восстают против лицемерных правил. Они могут понять, что существуют разные критерии для физических возможностей взрослых и детей (время сна, право на самостоятельные прогулки, количество съеденной пищи и пр.), но двойные стандарты в вопросах морали для них неприемлемы. Более того, именно это чаще всего и вызывает проблемы в воспитании и развитии ребенка.

В "неправильном" диалоге проиллюстрировано правило, устанавливающее разные критерии для матери и дочери: дочь должна идти в синагогу, а мать - нет. Очевидно, что девочка отнесется к правилу скептически: если так важно ходить в синагогу, почему мама этого не делает, и наоборот, если это не так важно, зачем идти ей. Эта двойственность неизбежно приведет к бунту. Дело даже не только в том, что ребенок не понимает, почему следует ходить в синагогу - евреи с детства учатся выполнять заповеди, смысла которых они не понимают. Проблема в том, что одно и то же правило по-разному прилагается к детям и взрослым - без ясной и очевидной причины этого несоответствия.

В "правильном" же диалоге мать конкретно указывает на обстоятельства, мешающие ей посетить синагогу, и становится понятно: вот подрастут малыши, и они непременно будут ходить туда все вместе. Таким образом, своим ответом мать подтверждает, что установленные правила обязательны и для нее и их соблюдение только временно отсрочено. Может быть, и после маминого объяснения дочь пойдет в синагогу без особой охоты, но к самому правилу у нее претензий не будет. В приведенном примере есть и еще одна важная сторона. Почему у девочки отсутствует мотивация? Матери следует разобраться в чувствах ребенка и сделать все возможное, чтобы посещение синагоги стало у детей потребностью.

Пример:

Неправильно:

Отец: Можешь идти, Сэндер, а к шести часам возвращайся.

Сын: Но никто не уйдет раньше восьми.

Отец: Неважно, что будут делать другие. У нас правило: "К шести часам - домой".

Правильно:

Отец: Сэндер, можешь идти, а к шести часам возвращайся.

Сын: Но никто не уйдет раньше восьми.

Отец: Никто? Ты один должен уходить в шесть?

Сын: Да.

Отец: Тогда давай изменим правило. Если ты идешь куда-то с мальчиками и все они возвращаются после шести, ты уходишь с первым; но если все мальчики расходятся позже восьми, ты не идешь вообще. Ты понял?

Комментарий

Важно, чтобы правило отражало нормы, принятые среди сверстников. Скажем, родители заставляют ребенка надевать в школу костюм, а все остальные дети ходят в обычной одежде. В результате ребенок почувствует себя "белой вороной". Он послушается родителей и выполнит правило, установленное в доме, но будет страдать из-за того, что отличается от других. Когда ребенок сам стремится в чем-то противопоставить себя окружающим - это одно, но если его заставляют силой, ему приходится "переламывать" себя.

Следовательно, при введении правил следует принимать во внимание и нормы поведения среди сверстников. Например, восьмилетний мальчик должен ложиться спать приблизительно в то же время, что и его одногодки. Ему следует разрешать самостоятельно ходить в магазин, если это делают и его приятели. Выбор одежды, работа по дому, выполнение общественных заданий - все это так или иначе должно приближаться к нормам, принятым среди детей данного возраста и круга. Безусловно, родители имеют право варьировать свои требования в зависимости от индивидуальных особенностей ребенка (в одной семье двенадцатилетней девочке доверяют ухаживать за малышами, в другой - нет). Но они не должны сильно отличаться от общих. Так, нормальный девятилетний ребенок не должен отправляться спать в семь часов вечера, если его одноклассники ложатся в девять. Девочку с обычными способностями не следует заточать на три часа в комнате для выполнения домашнего задания, если у ее друзей уходит на это только час. Не стоит запрещать двадцатилетнему юноше брать уроки вождения (когда семье это по карману), если его сверстники научились водить машину еще в шестнадцать лет.

4.      Давайте ясные и конкретные указания

Пример:

Неправильно:

Мать: Хави, ты уже убрала комнату?

Дочь: Да, мама.

Мать (осматривая комнату): Но, Хави! Здесь ужасный беспорядок! Как же ты говоришь, что убрала?

Дочь: Но я долго убирала. Посмотри, я убрала все игрушки. Видела бы ты, что здесь творилось!

Мать: Нет, я не могу принять такую работу. Это свалка какая-то, а не детская комната. Убери, как следует, и не выходи, пока все не сделаешь!

Правильно:

Мать: Хави, ты уже убрала комнату?

Дочь: Да, мама, убрала.

Мать: Замечательно. Я через минуту приду, а ты пока проверь, все ли в порядке. Игрушки должны быть на месте, чистая одежда - в шкафу, грязная - в корзине, а не на стульях. Постели должны быть убраны, а на полу не должно быть ничего, кроме ковра. Дочь: Ладно, я все проверю.

Комментарий

В "неправильном" диалоге усматривается типичный конфликт, возникший из-за неточности распоряжений. Мать уверена: ребенок понял, что от него требовалось. Однако у девочки свои представления о порядке. Она, может быть, действительно немало потрудилась, засовывая вещи в ящики и под матрасы, складывая грязное и чистое белье в одну высокую "аккуратную" стопку. Она, возможно, вполне удовлетворена "чистотой" в комнате и надеется, что мама оценит ее старания. Мать же находит, что комната по-прежнему в беспорядке, требует убрать ее чище, но при этом снова не объясняет, как это сделать. Ситуация очень неприятная и для матери, и для ребенка. Матери кажется, что девочка ее не слушается, а ребенок искренне недоумевает, почему мама недовольна.

Конечно, случается и так, что ребенок прекрасно знает, чего от него ждут, но ленится и потому притворяется, что не совсем понял задание. Разумеется, в этой ситуации следует принять соответствующие меры, но одновременно объяснить задание более подробно, чтобы неточные указания не осложнили проблему еще больше.

В "правильном диалоге" мать детально объясняет ребенку, что он должен сделать. Может быть, сначала она просто попросила убрать комнату, но перед проверкой решила дать подробные инструкции. Ребенок точно знает, какие именно действия ему следует совершить. Однако задание лучше объяснять перед началом работы, чтобы ребенок не тратил силы и время на ненужную работу, а потом не огорчался из-за необходимости ее переделывать. Да, объяснения и уточнения действительно отнимают немало времени, но с ними ребенку легче и выполнить задание, и угодить родителям.

Пример:

Неправильно:

Ребенок: Можно, я пойду в парк после обеда?

Мать: Увидим.

Ребенок (после обеда): Можно пойти в парк?

Мать: Нет. Я забыла, что мне нужно примерить тебе платье. Побудь дома.

Ребенок: Но ты ведь сказала, что я, может быть, пойду. Я полдня ждала - и вот!... Это нечестно!

Правильно:

Ребенок: Можно пойти в парк после обеда?

Мать: Поговорим после обеда. Я сейчас не помню, какие у меня планы на сегодня.

Комментарий

Некоторые слова как будто специально существуют для того, чтобы вызывать недоразумения. "Может быть", "вероятно", "постараюсь", "посмотрим"... Элемент неопределенности в них позволяет каждой из "договаривающихся сторон" понимать сказанное по-своему. А людям свойственно рассматривать неопределенность в желаемом смысле. Поэтому вполне естественно, что ребенок воспринимает "может быть" как "да", а когда "да" превращается в "нет", он искренне разочарован и чувствует себя обманутым. К другим выражениям, которые часто вызывают проблемы, относятся "скоро", "позже", "спустя некоторое время". У каждого ребенка есть собственное представление о значении этих слов. И это представление определяет его настроение и поведение. Допустим, ребенок спрашивает мать, когда они пойдут в парк, и та отвечает: "Скоро". Он полагает, что скоро - это через несколько минут, надевает пальто и ждет, довольный и счастливый. Но "скоро" все никак не наступает, и ребенок начинает нервничать и раздражаться. Или, наоборот, он решает, что "скоро" - это через несколько часов, извлекает из ящиков гигантский "пазл" (план-карту автомобильных дорог), а с ним и все свои машины - к ужасу матери, которая намеревалась вот-вот выйти на прогулку, оставив квартиру чистой и убранной.

Итак, родители должны точно определять, сколько времени остается до предстоящего события. Детям, умеющим пользоваться часами, следует назвать конкретное время - плюс-минус десять минут, но не больше, чтобы не испытывать их доверие. Маленькому ребенку следует перечислить те конкретные действия, которые будут выполнены за время ожидания. "Мы пойдем, когда я помою посуду и переодену малыша". Точность и конкретность указаний - превентивное средство, предотвращающее возможные проблемные ситуации.

3. Создайте последствия

Пример:

Неправильно:

Мать: Йоси, прекрати бить Хаима.

Мать: Йоси, если ты не прекратишь его бить, я пересажу тебя на заднее сиденье.

Мать: Все. (Машина останавливается). Пересаживайся на заднее сиденье.

Мать: Йоси, пристегни, пожалуйста, ремень.

Мать: Йоси, если ты сейчас же не пристегнешь ремень, я надену его тебе сама, а ты не получишь сладкого на ужин.

Мать: Все, Йоси. Я сама пристегну тебе ремни, и ты останешься без сладкого.

Мать: Йоси, говори тише, разговоры мешают мне сосредоточиться!

Мать: Если ты не понизишь голос, то пойдешь сразу в постель, когда мы приедем домой.

Мать: Все! Как только мы приедем домой, ты отправишься в постель!

Правильно:

Мать: Йоси, прекрати бить Хаима.

Мать: Если ты не прекратишь его бить, отправишься на заднее сиденье.

Мать: Все, Йоси. (Машина останавливается). Садись на заднее сиденье.

Мать: Пристегни, пожалуйста, ремни.

Мать: Дай я тебе помогу.

Мать: Мне нужна тишина, чтобы спокойно ехать по дороге. Спасибо всем детям, кто разговаривает тихо.

Комментарий

Правило "двухразового предупреждения" в "неправильном" диалоге превратилось в нескончаемое негативное внимание. Ребенок фактически провоцирует родителей на новые и новые знаки негативного внимания, стараясь изо всех сил "занять" их своими "фокусами", и вполне в этом преуспевает. Хотя видно, что ребенок специально привлекает внимание матери, лучше всего игнорировать большую часть его провокаций. Правило "двухразового предупреждения" целесообразно применять не чаще одного раза в течение 2-3 часов. (За исключением тех случаев, когда требуется наказать за невыполнение приказа удалиться в

"тайм-аут" или выполнить дополнительную работу. Тогда оно применяется дважды подряд). Если ребенок продолжает плохо себя вести после применения "последствий", надо как-то проигнорировать, сгладить или замять его поведение, перевести внимание на другой объект. В "правильном" диалоге мать пользуется правилом лишь один раз. В дальнейшем она решает проблему другими средствами, без нагромождения негативных последствий.

Пример:

Неправильно:

Мать: Мирьям, иди, пожалуйста, обедать!

Мать: Мирьям, если ты сейчас же не придешь, обеда не получишь.

Мать: Мирьям, ты меня слышишь? Идя сейчас же, иначе останешься голодной.

Мать: Мирьям, ты хочешь остаться без обеда? Если ты хочешь есть, лучше иди сейчас.

Мать: Ну, что же, никакого обеда не получишь. Будешь голодная. А в следующий раз, когда я тебя позову, придешь сразу. Просто смешно! Почему я должна двадцать раз звать тебя к столу? Разве я должна умолять тебя поесть? Это тебе должно быть важно. Ты должна быть благодарна, что мама приготовила вкусную и питательную еду, а пока ты являешься, обед совершенно остывает. Все, хватит! Теперь, если ты не будешь приходить к столу вовремя, будешь оставаться без обеда! Вот и все!

Правильно:

Мать: Мирьям, иди обедать, пожалуйста.

Мать: Мирьям, если ты сейчас же не придешь, останешься без обеда.

Мать: Все, Мирьям. Сегодня обеда для тебя не будет. Я уверена, что когда я позову тебя в следующий раз, ты сразу же придешь.

Комментарий

Мать из "неправильного" диалога слишком многословна - и до наказания, и после него. До - она повторяет свою угрозу слишком много раз. Это только приучает ребенка не слушать обращенных к нему слов. Одного предупреждения вполне достаточно. Однако родители должны быть уверены, что угроза не смущает их самих, и должны быть готовы ее выполнить. Когда родителям не хочется, чтобы ребенок оставался голодным, эта двойственность отражается в повторении угроз в надежде, что не придется осуществлять наказание.

Необходима стопроцентная решимость привести обещанную угрозу в действие.

Из этого следует еще один вывод - угрозы должны быть осуществимы. Если вы хотите наказать ребенка за потерянные перчатки и заявляете, что новых ему не купите, вы попадаете в неприятное положение. Никакие нормальные родители не позволят ребенку мерзнуть всю зиму только потому, что тот потерял перчатки в начале сезона. Угрожая тем, что не может быть реализовано, родители подрывают доверие к своим словам. А это подтачивает дисциплину. Ребенок не будет верить в реальность угроз и постепенно перестанет слушаться своих родителей.

Когда это возможно, "последствия" надо увязывать с проступком логически. Например: ребенок не является вовремя к столу - ребенок остается без обеда. Не страшно, если он один раз не поест. И уж, конечно, до ужина он не должен "перекусывать". Или: ребенок не хочет убирать игрушки - ему не разрешают играть ими весь день. Если малыш выбегает на дорогу, то в наказание сидит дома. Если ребенок не выполнил домашнее задание, ему не позволяют заниматься ничем другим, пока он не сделает уроков. Когда наказание вытекает из проступка, оно подчеркивает нежелательный момент в поведении ребенка и становится более осмысленным в его глазах. Так, например, ребенок понимает: мешающий беседе за субботним столом не заслуживает удовольствия сидеть вместе со всеми.

При всем при том наказание может быть любым, главное - чтобы оно являлось сдерживающим фактором.

Конечно, логичным наказанием для водителя, превышающего скорость, будет временное изъятие водительских прав. Но и штраф подействует на него не менее эффективно. Если ребенка огорчит отмена сладкого на ужин, можно наказать этим и за отказ убрать вовремя комнату.

Пример:

Неправильно:

Мать (малышу): АВИ! СЕЙЧАС ЖЕ СЛЕЗЬ СО СТОЛА!

Мать: ЧТО Я ТЕБЕ СКАЗАЛА! ЕСЛИ ТЫ СЕЙЧАС ЖЕ НЕ СЛЕЗЕШЬ, Я ТЕБЯ ОТШЛЕПАЮ!

Правильно:

Мать: Ави, слезь, пожалуйста, со стола.

Мать: Ави, я считаю до трех. Если ты не слезешь со стола на счет "три", придется выставить тебя из комнаты. Раз. Два. Три. Что ж, пошли. Через пять минут ты вернешься, и мы посмотрим, как ты будешь себя вести.

Комментарий

Правило "двухразового предупреждения" можно применять к детям самого раннего возраста, уже с года и нескольких месяцев. Примерно в год и три месяца у ребенка появляется сознательное желание нравиться родителям и боязнь вызвать их неодобрение. В этом возрасте гораздо проще приучить ребенка к дисциплине. Однако родителям следует утверждать свою власть над ним умело и деликатно.

В "неправильном" диалоге мать пытается криком заставить ребенка слезть со стола. Вряд ли она этим чего-нибудь добьется. Наоборот, повышая голос, она "окружает" проступок таким вниманием, что запретное действие становится особенно соблазнительным для малыша.

Во втором диалоге мать уже на самом раннем этапе воспитания применяет к ребенку правило "двухразового предупреждения". Мать разговаривает с ребенком спокойно и тихо. Она сочла нужным вывести его из комнаты, где находится стол и где присутствуют все члены семьи. Для малышей очень важно быть рядом со взрослыми, поэтому такое наказание покажется ребенку весьма неприятным. Некоторые дети в этом возрасте, может быть, сами выйдут из комнаты, других придется выпроваживать силой, третьих можно посадить в манеж или оставить одних в детской комнате (правда, дверь при этом должна быть приоткрыта: ребенок должен видеть, что он не один в доме. Маленьких детей ни в коем случае нельзя запирать в темной комнате, выгонять из дому и т.п.). Наказание следует применять каждый раз, когда ребенок влезает на стол, - пока он не поймет, что это "развлечение" неизбежно влечет за собой удаление из комнаты. Если улучшения не последовало, родители могут "ужесточить" меры: продлить время "тайм-аута", лишить любимой игрушки и т.д.

Крайне важно объяснить малышу, каким путем он может добиться расположения родителей. Так, делая ребенку замечание, укажите, какие именно действия вы одобряете. Например, можно сказать: "Не рви книгу. Поиграй с машиной". Это гораздо действеннее, чем простое "Не рви книгу!". Ребенок должен знать не только то, чего он не должен делать, но и то, что ему разрешено.

2. Будьте хозяином положения

Пример:

Неправильно:

Ребенок: Мама, можно сегодня надеть субботние туфли?

Мать: Субботние туфли, Ханеле, можно надевать только в шабат.

Ребенок: Ну, пожалуйста, девочки надевают их в пятницу.

Мать: Не думаю, что это так.

Ребенок: Я уже их надела. Я уже в них хожу.

Мать: Сними, пожалуйста, и сейчас же надень будничные. Уже пора идти в школу.

Ребенок: Ну, пожалуйста, я очень прошу! Только один раз. Я больше никогда их не надену в школу, я обещаю!

Мать: У меня нет времени на пустые разговоры. Сейчас же сними! Пора идти.

Ребенок: Ну, мне хочется их надеть. Ты никогда ничего не разрешаешь! Я их не буду пачкать! Ну, пожалуйста, пожалуйста!

Мать: Хорошо, хорошо. Только сегодня. А теперь иди.

Правильно:

Ребенок: Мама, можно надеть сегодня субботние туфли?

Мать: Субботние туфли, Ханеле, можно надевать только в шабат.

Ребенок: Ну, пожалуйста, все девочки надевают в пятницу субботние туфли.

Мать: Я так не думаю.

Ребенок: Я их уже надела, я уже их ношу.

Мать: Сними их, пожалуйста, и сейчас же надень будничную обувь. Пора идти в школу.

Ребенок: Ну, пожалуйста, ну, я очень прошу. Только сегодня! Я их никогда больше не надену, я обещаю.

Мать: Ханни, я сейчас помогу тебе их снять, а то ты опоздаешь.

Ребенок: Но мне так хочется их надеть. Ты никогда ничего не разрешаешь. Ну, пожалуйста, пожалуйста!

Мать: Вот твои школьные туфли. Давай их наденем.

Правильно:

Ребенок: Мама, можно надеть сегодня субботние туфли?

Мать: Да.

Комментарий

В "неправильном" диалоге демонстрируется тактика искусного, "профессионального" нытья. Девочка упорно продолжает просить и умолять, полная решимости добиться своего. К сожалению, у матери не хватает терпения выдержать "атаку" до конца, и она сдается. Она позволяет ребенку сделать по-своему, потому что у нее нет ни времени, ни терпения продолжать борьбу. В результате ребенок еще больше преуспеет в применении своей "безотказной" тактики. Она в очередной раз сделает вывод: если ныть и приставать достаточно долго, мать позволит ей все, что она хочет. И девочка будет использовать и совершенствовать эту неприятную тактику, пока не вызовет серьезное раздражение и неприязнь у матери. Так родительская "мягкость" вредит взаимоотношениям с детьми и развитию детского характера.

В первом "правильном" диалоге видно, что родители вполне способны "переупрямить" детей, когда захотят. Если мать твердо уверена в том, чего она хочет добиться, она должна стоять на своем до последнего. Если "нет" - значит "нет". Оно не должно превратиться в "да" под давлением ребенка или из-за недостатка времени. Если ребенок будет умолять и клянчить минут пятнадцать, что ж, маме сравнительно повезло. Но если ребенок видит, что ни пятнадцать, ни двадцать минут, ни целый час не меняют маминого решения, ему в конце концов надоест тратить впустую время. Безусловно, такой последовательный отпор он должен получать постоянно.

Главное препятствие к тому, чтобы ребенок окончательно осознал, что приставание не оправдывает себя, - это неуверенность родителей, которые иногда проявляют твердость, а иногда - сдаются и уступают. В этих случаях искоренять приставания и нытье и другие неприятные методы детской "борьбы" исключительно сложно. Ребенок будет продолжать их до бесконечности, надеясь, что на этот раз ему повезет. Родители никогда не должны уступать нытью. Если ребенок просит о чем-нибудь, хныча, просьба не должна быть удовлетворена, даже если она по сути разумна и исполнима. "Нытье" включает в себя все повторные просьбы, когда ребенок получает отказ в первый раз и продолжает упрашивать, надеясь получить положительный ответ. Родители, которые в конце концов уступают детям, поощряют их и в дальнейшем использовать тактику "психического давления".

Во втором "правильном" диалоге мать признает двойственность своего решения, но во всяком случае не желает втягивать дочь в неприятный и продолжительный спор. Конечно, матери не хочется, чтобы дочка надела субботние туфли в будний день, однако она не на все сто процентов уверена, что вопрос настолько важен, чтобы затевать из-за него спор. Кроме того, она предчувствует, что может сдаться, если позволит ребенку затеять дискуссию. Мать резко обрывает разговор согласием и надеется обдумать этот вопрос впоследствии. Фактически она оставляет за собой право запретить в будущем носить субботние туфли в будни. Мать скажет ребенку, что она подумала и решила: в дальнейшем дочь будет надевать субботние туфли только в шабат. И, уже приняв про себя твердое решение, мать сможет уверенней и спокойней противостоять настойчивости ребенка.

Пример:

Неправильно:

Мать: Йоси, пой, пожалуйста, потише. Хане трудно заснуть.

Мать: Йоси, я попросила тебя петь потише.

Мать: Йоси, пой, пожалуйста, потише.

Мать: Йоси...

Неправильно:

Мать: Йоси, пой, пожалуйста, потише. Хане трудно заснуть.

Мать: Йоси, я попросила тебя петь потише.

Мать: Йоси, пожалуйста, потише.

Мать: Тише, Йоси.

Мать (с криком): ЙОСИ, СЕЙЧАС ЖЕ ЗАМОЛЧИ!

Правильно:

Мать: Йоси, пой, пожалуйста, потише, Хане нужно заснуть.

Мать: Если мне придется тебя снова просить, ты выйдешь из комнаты.

Мать: Все, Йоси. Пожалуйста, выйди.

Комментарий

В обоих "неправильных" диалогах взрослый не в состоянии контролировать ситуацию. Мать умоляет ребенка замолчать, а он не слушается. Первый диалог вообще ничем не кончается: взрослый продолжает просить, а ребенок продолжает делать по-своему. Мать явно не способна добиться выполнения своих требований. Во втором диалоге продемонстрирована типичная ошибка "терпеливой" матери, которая сдерживается до определенного момента, а потом взрывается. Подобные контакты обычно протекают по такой схеме: несколько просьб, на которые ребенок не обращает внимания, и в результате - шумная и злая вспышка. Таким путем взрослый пытается осуществить контроль над ситуацией. Но на самом деле он его только теряет. В тот момент, когда мать позволяет естественному гневу повлиять на ее поведение, она терпит поражение. Конечно, неудивительно, что мать сердится: она попросила сына несколько раз, и он не послушался. Но такой тактикой взрослый невольно учит ребенка не обращать внимания на свои указания. Если он позволяет ребенку не реагировать на вторую, третью, пятую его просьбу, он только дает этим понять, что первые несколько обращений недостаточно серьезны и им действительно не стоит уделять внимания. Другими словами, ребенок будет знать по опыту: мать, повторяя просьбу, не ждет, что он сразу послушается. В конце концов мать сдается и уходит (дети у таких родителей, кажется, вообще не слышат, что им говорят) или раздражается, в результате чего ребенок сделает то, что ему говорят. "Посерьезневшие" родители выглядят очень грозно: резкий тон, громкий голос, мрачное выражение лица, усиленная мимика и угрожающие жесты - все говорит о том, что сейчас родители отнюдь "не шутки шутят". Получается, что пока они произносят свою просьбу с нормальным выражением лица, спокойным тоном и тихим голосом, их слова не столь уж серьезны: "Пожалуйста, убери свои вещи" ("Я не жду, что ты это сделаешь сразу").

Другой вариант - это когда родители и не сдаются, и не сердятся, но продолжают "вечно", что называется, "пилить". Допустим, мать просит сына сидеть прямо каждый раз, когда видит, что он сутулится. Она просила его об этом десятки и сотни раз, и это должно бы стать для матери сигналом, что ее тактика не срабатывает. Однако в ответ на ее просьбы наступает минутное улучшение. И вот, вместо того, чтобы обратить внимание на неэффективность своих замечаний в целом, она продолжает день за днем, неделя за неделей, месяц за месяцем напоминать сыну, что не следует сутулиться. В результате ребенок получает неоправданное и непродуктивное количество негативного внимания. И ребенку невесело, и матери неприятно. А главное - никакого прогресса.

Вместо того, чтобы постоянно "нудить", родители должны решить, насколько серьезно они относятся к этой проблеме. Если серьезно, следует составить серьезную воспитательную программу (всегда начиная с позитивных методов). Когда мать осознает, что просит о чем-то уже в третий раз, но без всякого результата, ей следует прекратить просьбы и спросить себя, чего, собственно говоря, она хотела бы добиться.

В "правильном" диалоге матери удается передать всю серьезность своего замечания. Она просит всего два раза и при этом ведет себя "нормально". Она следует "двухразовому" правилу, которое заключается в том, что родители могут попросить ребенка что-то сделать (или чего-то не делать) не больше двух раз. Если ребенок после повторной просьбы не подчиняется, принимаются какие-то меры. В нашем примере мать отправляет ребенка из комнаты на этапе конкретных мер. Все просьбы и дискуссии прекращаются. Мать использует тактику "трех этапов": просьба, просьба с предупреждением, применение последствий.

III. ЗАВОЕВАТЬ АВТОРИТЕТ

1. Эмоциональный тренинг для родителей

Пример:

Неправильно:

Ребенок: Мама, дай молока.

Мать: Возьми.

Ребенок: Я хочу печенье.

Мать: Не сейчас.

Ребенок: Нет, я хочу сейчас.

Мать: Хорошо, возьми свое печенье!

Ребенок: Еще молока.

Мать: Минутку, я занята с малышом.

Ребенок: Я хочу молока! Я хочу молока!

Мать (крича): Я СКАЗАЛА, ПОДОЖДИ МИНУТКУ!

Ребенок: Нет, не через минутку! Я сейчас хочу молока. Сейчас! Чашка пустая! Дай мне сейчас же молока.

Правильно:

Ребенок: Мама, дай молока.

Мама: Попроси, пожалуйста, вежливо.

Ребенок: Можно взять молока, пожалуйста?

Мать: Конечно. Возьми.

Ребенок: Мама, ты не могла бы дать мне печенья, пожалуйста.

Мать: Ты попросил очень вежливо на этот раз. На шабат ты обязательно получишь печенье.

Ребенок: Но я хочу сейчас!

Мать: Я знаю, что тебе хочется сейчас. Ведь оно такое вкусное. Поэтому мы его храним на шабат - особое угощение для особого дня.

Ребенок: Я хочу сейчас! Дай сейчас печенье!

Мать: Мы закончили разговор о печенье. Если ты снова попросишь - выйдешь из-за стола и займешься чем-нибудь другим.

Комментарий

В "неправильном" диалоге мать старается угодить ребенку. По неизвестной причине она не обращает внимания на его манеры и тон и просто дает ему все, что он просит. Однако, в конце концов, ей трудно выполнить просьбу ребенка, и она, естественно, раздражается из-за его настойчивых эгоистичных требований. Ей неприятно чувствовать себя рабой сына, и она с неприязнью воспринимает его наглую настойчивость. Первоначальное желание матери избежать стычки не осуществилось, и в результате весь этот эпизод способствовал ухудшению отношений с ребенком и развитию у него отрицательной черты характера.

В "правильном" диалоге мать и поправляет ребенка, когда он невежливо обращается к ней, и считает нужным не выполнить его просьбу. Ребенку наверняка не понравятся ни замечание, ни отказ выполнить его просьбу, но у матери хватает твердости и мужества делать не то, что легко, а то, что правильно и хорошо для его дальнейшего развития. Мы видим, что, несмотря на строгость, ребенок упрямо продолжает добиваться своего. Но мать понимает, что ее требования не обязательно приведут к немедленным результатам. Все зависит от характера ребенка: иногда может понадобиться множество повторений, чтобы был извлечен необходимый урок. Для иных детей урок повторяется несколько лет! И при этом, независимо от того, слушается ребенок сразу или нет, в самом факте дисциплинирования есть несомненная польза.

Прежде всего, именно мать остается хозяином положения. Следовательно, уменьшается вероятность, что ребенок своим поведением вызовет ее раздражение и неприязнь. Напротив, постоянное использование подходящих средств воздействия обычно удерживает мать от раздражения, гнева и бесконтрольных реакций - благо и для родителей, и для ребенка. Кроме того, дети, которых воспитывают методами, осуществляемыми в терпеливой, сдержанной форме, постепенно учатся таким же терпеливым, сдержанным реакциям. Они непременно будут относиться с уважением и любовью к своим родителям, если не в юные годы, то позже. И последнее. Мать, которая упорно следует разумному, сознательному и систематичному подходу к воспитанию, может быть уверена в том, что она сделала для ребенка все, что могла. Ведь, в конце концов, развитие ребенка зависит не только от родителей. Есть другие факторы, которые играют немаловажную роль: врожденная природа человека (такая, какой ее определил Всевышний), его свобода выбора, другие важные в его жизни люди, взаимоотношения с братьями и сестрами, жизненный опыт, влияние среды и т.д. Родители имеют главное влияние, но не могут брать на себя полную ответственность за конечный результат. И если они уверены, что сделали все от них зависящее, если они излили сердце Творцу, молясь за духовное и физическое благополучие детей, они не должны терзаться чувством вины и сожаления, даже если разочарованы развитием ребенка (хоть это оправдание и не облегчает горечи разочарования). Царь Хизкияу знал из пророчества, что у него вырастет сын-злодей. Тем не менее он использовал любую возможность учить сына Торе, стараясь выполнить свой родительский долг. К несчастью, когда у родителей не хватает мужества, терпения и желания вести своих детей по правильному пути, у них всегда есть основания упрекнуть себя в плачевных результатах и сожалеть о той роли, которую они сыграли в неудачном развитии ребенка. Это - очень тяжкое бремя.

Пример:

Неправильно:

Ребенок: Мама, я разлил кое-что на пол.

Мать: Что ты разлил?

Ребенок: Оливковое масло из большой бутылки.

Мать: ЧТО?! ПОКАЖИ-КА! НЕТ, Я ЭТОГО НЕ ПЕРЕНЕСУ! ТЫ ЗНАЕШЬ, СКОЛЬКО ЭТО МАСЛО СТОИТ? И ПОСМОТРИ НА ЭТУ ЛУЖУ! НЕУЖЕЛИ МОЖНО БЫТЬ ТАКИМ НЕУКЛЮЖИМ? ВЕДЬ ЭТО МАСЛО НЕВОЗМОЖНО ВЫТЕРЕТЬ! ОНО РАСТЕКАЕТСЯ ПО ВСЕМУ ПОЛУ, КАК НЕ ЗНАЮ ЧТО! НЕТ, ЭТО НЕВЫНОСИМО! ТЕБЕ НИЧЕГО НЕЛЬЗЯ ПОРУЧИТЬ! ПОЧЕМУ ТЫ НЕ МОЖЕШЬ ВСЕ ДЕЛАТЬ ОСТОРОЖНО?! ТЫ ВСЕГДА СОЗДАЕШЬ МНЕ РАБОТУ!

Правильно:

Ребенок: Мама, я разлил кое-что на пол.

Мать: Что ты разлил?

Ребенок: Оливковое масло из большой бутылки.

Мать (начинает медленно считать до десяти, делая глубокий вдох перед каждым счетом): Ну-ка посмотрим... Да-а... недурная лужа, не правда ли? Принеси, пожалуйста, ведро с тряпкой и мыло. Надо это быстро убрать.

Комментарий

В первом диалоге проиллюстрирована естественная реакция на маленькую житейскую "трагедию". Какую мать обрадует необходимость вытирать огромную масляную лужу? Однако давайте проследим за реакцией ребенка на "естественную" вспышку матери. Так как реакция матери очень остра, ребенок может решить, что он совершил ужасный поступок. Обвинения в неуклюжести и в том, что он постоянно создает для матери работу, только усиливают его чувство вины и сознание того, что он - "плохой". Вдобавок ее собственное чрезмерное раздражение учит его, как следует реагировать на неприятные новости (например, когда он узнает, что кто-то катается на его велосипеде без разрешения). Из-за своей незрелости дети переживают за день массу "катастроф" и "трагедий" - значительно больше, чем взрослые. Мать из первого диалога, сама того не желая, своим примером показывает ребенку, как сильно можно огорчаться, если что-то происходит не так, как хочется. И тогда она станет свидетельницей таких же реакций ребенка на каждую неудачу и разочарование.

Второй диалог - очень "нетипичный", "неестественный" для многих из нас. Нужно долго работать над собой, чтобы достигнуть такого уровня - спокойно противостоять неприятным событиям. Перед тем, как "прибыть на место катастрофы", мать считает до десяти, чтобы успокоиться. Ей удается внушить себе, что для неловкого ребенка всякие разбивания-проливания - вещь нормальная; она решает использовать ситуацию для того, чтобы подать пример сдержанности, самоконтроля и поиска выхода из стрессовой ситуации. Когда такой ребенок впадет в истерику из-за того, что кто-то без спросу катается на его велосипеде, мать может напомнить ему, как следует принимать неприятные новости - спокойно и зрело. Для него ситуация с велосипедом - "катастрофа". Нет смысла успокаивать его, что все это не так серьезно. Гораздо полезнее научить ребенка вести себя в таких ситуациях правильно, в соответствии с требованиями и целями Торы. Если мать сама демонстрирует такой подход, попадая в свои личные "катастрофы", ее наставления убедительны и действенны. И наоборот, если она предлагает ему определенный подход к решению проблемы, а сама не практикует его в жизни, вряд ли ее урок будет иметь успех.

Для тех, кто полагает, что такое поведение доступно ангелам, а не матерям "из крови и плоти", я приведу пример терпения и выдержки, проявленных Сарой Шниpep, основательницей движения "Бейт Яаков". Многие рассказы о ней свидетельствуют, что она воплощала в себе идеал личности, живущей по Торе. Классы и жилые комнаты в семинаре Сары Шнирер были переполнены до предела. Их разделяла стеклянная дверь. Однажды в беспечной спешке девочка двинула кровать на дверь и разбила стекло. Все стали нервничать: что скажет учительница? Ведь стекло дорогое, а школа постоянно нуждалась в деньгах! Сара Шнирер вошла и тихо спросила: "Никто не порезался?" Убедившись, что все целы и невредимы, она спокойно вымела осколки". И никаких упреков, огорченных восклицаний! А ведь ремонт стоил больших денег и его можно было бы с легкостью избежать.

8.      Создайте устойчивую эмоциональную обстановку в семье

Пример:

Неправильно:

Мать: Что ты делаешь, Шоши?

Дочь: Читаю журнал из школьной библиотеки.

Мать: Ну-у! Он слишком примитивен для девочки твоего возраста. Почему бы тебе не почитать одну из книг, которые я принесла из библиотеки?

Дочь: Это слишком трудно и скучно. Мне нравится читать маленькие рассказы.

Мать: В том-то и дело! Тебе уже пора читать серьезные книги. В твоем возрасте полагается иметь определенные навыки чтения. Если ты хоть немного постараешься и заставишь себя взяться за книгу, это будет и нетрудно, и интересно. Ты не можешь представить себе, как много теряешь!

Правильно:

Мать: Что ты делаешь, Шоши?

Дочь: Читаю журнал из детской библиотеки.

Мать: Да? Интересный журнал?

Дочь: Ничего.

Мать: Когда ты закончишь его читать, просмотри книги, которые я принесла из библиотеки.

Дочь: Но я не люблю толстые книги. Их трудно читать, и они скучные.

Мать: Действительно, рассказы читать легче. Одна из библиотечных книг - сборник рассказов, они чуть длиннее, чем статьи в журнале, но все-таки короче целой книги. Попробуй-ка прочесть эту книгу. Если она покажется тебе трудной, скажи мне. А если понравится - в следующий раз я принесу тебе что-нибудь в этом роде.

Дочь: Хорошо.

Комментарий

Мать из "неправильного" диалога не одобряет круг чтения дочери и открыто об этом заявляет. Призывая ребенка к чтению более сложных книг, мать надеется привить ему вкус к хорошей литературе. Цель вполне достойная, но путь, который она избрала, никогда к этой цели не приведет. Скорее наоборот - в ответ на критику обиженный ребенок будет упрямо держаться старых привычек.

В "правильном" диалоге мать с уважением относится к вкусам дочери и принимает уровень ее навыков и умений в этой области как существующий факт. Воздерживаясь от негативных высказываний, она осторожно и очень деликатно предлагает дочери ознакомиться с более сложными книгами. Однако почувствовав, что ребенок настороженно воспринимает ее предложение, она находит компромиссное решение.

Родители не обязаны мириться с низким уровнем знаний и умений ребенка, если при небольших усилиях он в состоянии добиться значительно лучших результатов. Однако демонстративное неодобрение вызовет у него только желание защищать свой внутренний мир от бесконечных вмешательств. Все его силы будут направлены на самоутверждение. Значительно безопаснее продемонстрировать вначале терпимость и понимание, а затем переориентировать ребенка в желательном направлении.

Терпимость проявляется и тогда, когда родители высказывают свои требования в позитивной форме. Вместо того, чтобы заявить: "Это не очень хорошо", можно сказать: "Это хорошо, а так будет еще лучше." Невозможно ждать от равнодушного к чтению ребенка, что он начнет читать запоем. Но можно предложить ему сделать первый шаг, - без критики и поучений, а поддерживая и поощряя его. Тогда ребенок, сохраняя уверенность в себе и эмоциональное равновесие, будет потихоньку продвигаться вперед.

Пример:

Неправильно:

Ребенок (плача): Ну, почему нельзя посидеть еще немного?! Это нечестно! Почему они не идут спать, а я должен!

Мать: Прекрати сейчас же! Вечно ты плачешь! Стоит на тебя не так посмотреть, ты уже начинаешь плакать. Даже лицо твое застыло в плаксивой гримасе: "А-а-а!" Все свои шесть лет ты только и делаешь, что плачешь! Мне это уже надоело! Хватит!

Правильно:

Ребенок (плача): Почему нельзя посидеть еще немного! Это нечестно! Почему они не идут спать, а я должен?

Мать: Я выслушаю твои жалобы, только когда ты перестанешь плакать. Пойди в свою комнату, успокойся, а потом вернешься и расскажешь, в чем дело.

Комментарий

Иногда дети ужасно разочаровывают нас. Ребенок, который постоянно плачет, кричит или дерется, - это тяжелое испытание. Трудно с ним. И неудивительно, что родителям иногда хочется высказать ребенку все, что они о нем думают, припомнить все его "преступное" прошлое: "Ты постоянно дерешься!", "За всю твою жизнь и дня не прошло, чтобы ты был всем доволен", "Когда ты уже перестанешь быть таким шлемазлом?" Несомненно, в сознании ребенка фиксируются эти характеристики, и вслед за родителями он теряет надежду, что когда-нибудь превратится в человека, умеющего улыбаться, тихо разговаривать, слушаться родителей. Фактически, родители сами "программируют" ребенка на эту неприятную роль.

"Неправильный" диалог - пример такого "программирования". В "правильном" диалоге мать избегает этой ошибки. Она просто отказывается слушать ребенка, пока тот не перестанет плакать и не будет говорить спокойным тоном. Можно добавить и другие реплики, побуждающие ребенка успокоиться: "Я знаю, ты можешь все объяснить без слез", "Плакать совершенно ни к чему. Я знаю, ты можешь заставить себя прекратить лить слезы и разговаривать нормальным тоном". Эти высказывания демонстрируют веру в способность ребенка меняться к лучшему. И даже если он не изменится немедленно, то в будущем оправдает доверие матери. Несомненно, требуются огромное терпение и выдержка, чтобы никогда не поддаваться на провокации ребенка и избегать негативных характеристик. Тем не менее, если родители осознают, что вспышки раздражения лишь осложняют выполнение воспитательных задач, они должны постараться управлять своими чувствами (так же, как они требуют того от своих детей). Ребенок, который растет в атмосфере эмоционального равновесия, спокойно развивается и становится все более зрелым человеком. Ему не внушают отрицательное мнение о себе. Он свободен меняться и совершенствоваться, и эта свобода - бесценный дар любящих родителей.

7.      Уважайте чувства своих детей

Пример:

Неправильно:

Ребенок: Я не смогу сделать завтра доклад. Стоять и говорить перед всем классом! Ужасно!

Мать: Не будь смешной! В любом случае тебя не забросают гнилыми помидорами.

Ребенок: Помидорами не забросают, но смеяться, наверно, будут.

Мать: И правильно сделают. Твой доклад совсем неинтересный. Да еще ты, пожалуй, запутаешься где-нибудь посредине. Даже надеяться нечего, что он будет иметь успех.

Ребенок: Ой, ты не понимаешь! Представить страшно, как я буду стоять перед всем классом! Я просто не буду его делать! "Заболею" на неделю, а потом он уже не понадобится - вот и все.

Мать: Прекрасно. Срочно позвони учительнице и скажи, что внезапно заразилась острой "докладобоязнью". Уверена, что она тебя поймет.

Правильно:

Ребенок: Я не смогу сделать завтра доклад! Стоять и говорить перед всем классом! Ужасно!

Мать: Чего ты так боишься?

Ребенок: А вдруг они будут смеяться надо мной, если им не понравится? Это будет унизительно.

Мать: Ты считаешь, у них есть причина для смеха?

Ребенок: Не знаю. Я, наверно, буду глупо себя вести, вот и все.

Мать: В чем это будет проявляться?

Ребенок: Не знаю, может быть, забуду, что мне надо говорить.

Мать: Ну, а если забудешь, что сделаешь?

Ребенок: Нам разрешают заглядывать в записи. Наверное, посмотрю в них.

Мать: Хорошо. Ты сказала, что доклад им может не понравиться. А тебе он нравится?

Комментарий

Мать из "неправильного" диалога не принимает всерьез проблему ребенка и просто отмахивается от нее. Она не осознает реальности и глубины детских переживаний, поэтому девочка справедливо чувствует, что напрасно завела этот разговор - мать не понимает ее. В дальнейшем ей трудно будет поверить, что дома ей помогут справиться и с другими трудностями. Так же напрасно мать посмеивается над девочкой (разумеется, если сам ребенок не относится к своим переживаниям с юмором). Ребенка необходимо успокоить и поддержать, даже если детский страх кажется необоснованным. Беспричинные страхи тоже связаны с каким-то внутренним беспокойством. Их необходимо принять во внимание и попытаться устранить.

Именно так относится к чувствам ребенка мать из "правильного" диалога. Она анализирует их вместе с дочерью, помогает ей разобраться в причинах страха и предлагает сделать самостоятельные выводы. Нет сомнений, что после такого исследования ребенок поймет несерьезность своих опасений: даже если доклад не будет иметь особенного успеха, его можно признать удовлетворительным. Так ребенок убеждается, что всегда может рассчитывать на помощь и поддержку матери.

Пример:

Неправильно:

Ребенок: Мне нужно купить новое пальто на шабат.

Мать: Нет, не нужно. Старое выглядит еще вполне прилично.

Дочь: Но оно мне не нравится.

Мать: Что ж, очень жаль. Но в этом году мы нового не купим.

Дочь: Я его терпеть не могу. Ни у кого нет такого! Я его больше не надену!

Мать: Да, может быть, твое пальто не такое красивое, как у других. Так что же? Почему ты должна быть такой, как все? Разве у тебя нет своего "я"? В любом случае, я сказала - в этом году мы не купим нового пальто, и вопрос исчерпан.

Правильно:

Дочь: Мне нужно купить новое пальто на шабат.

Мать: Разве? Я так не думаю.

Дочь: Оно мне не нравится.

Мать: Почему?

Дочь: Никто не носит такой фасон. Я в нем выгляжу просто ужасно.

Мать: Да, я понимаю, что ты имеешь в виду. Мне тоже не очень нравится, когда я одета хуже, чем мои подруги. Я думаю, когда бабушка выбирала тебе пальто, она не знала, что сейчас носят. Проблема в том, что в этом году мы не можем позволить себе покупать новое пальто. И потом, старое еще в прекрасном состоянии. Что ты предлагаешь делать?

Дочь: А можно его продать и на эти деньги купить новое?

Комментарий

Мать из "неправильного" диалога настроена на решительный отказ. Она даже не пытается понять те доводы, которые приводит дочь. Она просто не желает ее слушать. В результате - ребенок начинает сердиться. А взрослый в резкой форме прекращает дискуссию. У матери есть свое личное мнение, и это - единственное, что имеет для нее значение.

6.      Не обсуждайте своего ребенка с посторонними людьми

Пример:

Неправильно:

Мать: Я спросила у миссис Гольдман, когда ее дочь идет спать. В 10 часов.

Дочь: Мама, мне совсем не хочется, чтобы ты обсуждала мой распорядок дня со всеми своими знакомыми. Мне абсолютно все равно, когда идет спать дочь миссис Гольдман. Может быть, ей требуется больше сна. Какое это имеет ко мне отношение?

Правильно:

Мать: Мне кажется, что ты идешь спать гораздо позже своих подруг. Может быть, ты спросишь об этом кого-нибудь из девочек в классе?

Дочь: Я спрошу, если ты хочешь, мама. Но даже если они идут спать раньше меня, может, им просто требуется больше времени для отдыха.

Комментарий

В "неправильном" диалоге мать не говорит открыто, что обсуждала дочь со своей знакомой. Она лишь упоминает, что сверстница дочери ложится спать рано. Однако девочка догадывается, что была предметом разговора взрослых, и это ей не нравится. Очевидно, девочка на самом деле ложится спать поздно, и мать заботится, чтобы дочь высыпалась. Но метод, с помощью которого она пытается повлиять на ребенка, не приведет ее к желаемому результату.

У матери из "правильного" диалога гораздо больше шансов убедить дочь изменить свои привычки. Во-первых, она предлагает ей самой расспросить подруг (а не делает это без ведома и согласия ребенка). Девочка сомневается в необходимости подобного опроса, но она не сердится, и не исключено, что мать и дочь еще вернутся к обсуждению этой темы. Мать сохраняет доверие своей дочери, которое так легко могло пострадать, если бы она принялась обсуждать подробности ее режима с посторонними людьми.

Пример:

Неправильно:

Мать: Леви, ты безобразно ведешь себя со своим братиком. Если ты сейчас же не прекратишь, я расскажу бабушке о твоем сегодняшнем поведении.

Правильно:

Мать: Леви, ты безобразно ведешь себя со своим братиком. Если ты сейчас же не прекратишь, отправишься в свою комнату.

Комментарий

Безусловно, когда бабушка живет вместе с детьми и воспитывает внуков наравне с родителями, вполне уместно делиться с нею всеми подробностями детского поведения. Но если бабушка не участвует в ежедневном воспитании детей, если она - особый, дорогой гость в доме и у нее сложились с внуками нежные, добросердечные, праздничные отношения, не стоит огорчать ее (и детей) докладами об их провинностях. Вполне возможно, что, не желая расстраивать бабушку, дети присмиреют. Однако у этого средства есть существенный недостаток: создается некая модель поведения, которая фактически учит ребенка "ябедничать" и использовать лашон ара для достижения своих целей.

5.      Будьте честны с детьми

Пример:

Неправильно:

Дочь: Можно, я пойду к Мирьям в шабат и останусь там ночевать?

Мать: Нет, нас пригласили на кидуш утром.

Дочь: Это не проблема. Мирьям тоже пригласили, и мы там встретимся.

Мать: Ну, может быть, ее мама не хочет, чтобы кто-нибудь из посторонних был в доме. К тому же у них совсем маленький ребенок.

Дочь: Я знаю, но ее мама согласна. А двое других детей уедут на шабат.

Мать: Не знаю, ты только на прошлой неделе ходила в гости.

Дочь: Но я уже больше года ни у кого не оставалась ночевать.

Мать: Знаешь, останься лучше дома. Мне будет нужна твоя помощь.

Правильно:

Дочь: Можно, я пойду на шабат к Мирьям и останусь там ночевать?

Мать: Нет, Малка, мне будет нужна твоя помощь дома.

Комментарий

Порой нечестность родителей проявляется в неискренних и уклончивых объяснениях своих требований. Безусловно, родители вправе что-либо запрещать своим детям, не комментируя мотивов своего отказа. Например, если матери не хочется разрешать ребенку идти на экскурсию, ее родительское право - запретить. Она не обязана давать объяснения по этому поводу, хотя лучше это сделать. Раби Шимшон Рефаэль Гирш в своих трудах отмечает: "...когда только возможно, объясняйте ребенку свои требования и запреты, пусть даже только для того, чтобы он не воспринимал ваши указания как проявление "упрямства" и как повод быть упрямым самому". Однако если ребенок не согласен с вашими доводами, ему следует объяснить, что Тора предписывает подчинение родителям. Не стоит подыскивать бесчисленное множество аргументов, добиваясь одобрения и согласия ребенка.

В "неправильном" диалоге мать совершает еще одну ошибку - она неискренна. Чувствуя, что истинная причина отказа может не понравиться дочери, она ищет иные мотивы. В результате, когда все они опровергнуты, ей, скрепя сердце, приходится выложить правду.

В "правильном" диалоге мать однозначно отказывает ребенку в просьбе, поясняя причину отказа. Девочке, может быть, и не понравится перспектива убирать в доме вместо развлекательной поездки к подруге, но искренний и прямой ответ матери ее вполне устраивает.

Пример:

Неправильно:

Ребенок: Мама, почему ты не слушаешь кассеты с лекциями по Торе, когда занимаешься хозяйством?

Мать: У меня нет времени пойти в библиотеку.

Правильно:

Ребенок: Мама, почему ты не слушаешь кассеты с лекциями по Торе?

Мать: У меня сейчас масса важных и неотложных дел. Сначала я справлюсь с ними, а потом, может быть, схожу в библиотеку.

Комментарий

Родители должны быть крайне осторожны, пытаясь объяснить мотивы своего поведения. Если они "темнят", дети тоже научатся уклоняться от прямых ответов. Так, мать из "неправильного" диалога оправдывается, что не слушает кассеты, отсутствием свободного времени. В действительности люди почти всегда находят время на то, что представляет для них интерес. Даже если у этой мамы много обязанностей и неотложных дел, она, несомненно, нашла бы время и на это занятие, если бы сочла его для себя важным.

4.      Выполняйте свои обещания

Пример:

Неправильно:

Мать: Ты разбил стекло, поэтому на экскурсию сегодня не пойдешь.

Ребенок: Но ты обещала отпустить меня, если я сделаю утром все уроки!

Мать: Мне очень жаль, но ты разбил стекло и не заслуживаешь прогулки.

Правильно:

Мать: Ты разбил стекло. Сразу же после экскурсии пойдешь спать.

Комментарий

Родители не должны изменять своему слову ни при каких обстоятельствах! Так, если ребенок выполнил условие, за которое ему была обещана награда, он должен получить ее независимо от того, как он будет вести себя потом. В предложенном диалоге ребенок добросовестно сделал уроки, т.е. заслужил право пойти на экскурсию, но потом провинился. Несправедливо лишать его обещанной прогулки, ведь он выполнил условие матери. В конце концов, дети постоянно что-нибудь вытворяют, и, если бы каждая награда отменялась за плохое поведение, они никогда бы не видели плодов своего труда.

В "правильном" диалоге мать находит способ наказать ребенка, не лишая его заранее обещанной награды. (Всегда можно найти альтернативное наказание). Итак, следует придерживаться правила: условия поощрения выполнены - награждать; за новый проступок наказывать отдельно.

Пример:

Неправильно:

Мать: Если вы уберете свою комнату, то получите пирог с вишней.

Правильно:

Мать: Когда вы закончите убирать комнату, получите пирог с вишней.

Комментарий

Разница между "правильным" и "неправильным" диалогами - в употреблении слов "когда" и "если". Начиная предложение с "если", мы придаем указанию необязательный характер. "Если вы уберете..." означает, что у ребенка есть выбор: он может убрать комнату, а может не убирать. И еще. Под словом "если" подразумевается, что мать не уверена, согласятся ли дети убирать комнату вообще. В любом случае, это заявление нельзя воспринимать как строгое требование матери, и ребенок, разумеется, тоже не воспримет его как таковое. Но главный минус "неправильной" реплики - это подразумеваемая в нем "взятка": обещание награды только при условии, если ребенок выполнит желание родителей.

Взрослым известно, что "взятка" - довольно эффективное средство воздействия на детей в тех случаях, когда все остальные не достигают цели. Если его использовать редко, то и оно имеет право на существование. Но если прибегать к нему каждую неделю, каждый день или, еще хуже, целый день, это может иметь нежелательные последствия. О чем, в сущности, говорит "взятка"? Что требования родителей выполняются за плату. "Если ты сделаешь это, получишь печенье", "Если сделаешь то, я куплю тебе платье, которое ты просила", "Если ты сделаешь это и то, сможешь переночевать у подружки", - все эти "если" и создают у ребенка впечатление, что за помощь и послушание ему полагается вознаграждение. В конечном итоге, в каждом своем поступке он станет искать личную выгоду и не сможет шагу ступить, не уяснив для себя, что он "с этого будет иметь". В результате ему трудно будет понять то главное, что объединяет людей, живущих одной семьей: чтобы жизнь в доме протекала гладко, все обязаны помогать друг другу в меру своих возможностей. У каждого из членов семьи есть и свои обязанности, и свои привилегии - в зависимости от того, как распределены домашние дела. Но участие в этих делах основывается на любви и уважении, а не на материальной заинтересованности.

Слово "когда" оказывает совершенно иное психологическое воздействие. Оно доводит до сведения детей, что задание должно быть выполнено и является обязательным. Что касается пирога с вишней, ребенок его, бесспорно, получит, но только когда комната будет убрана. Это не означает, однако, что, отказавшись от пирога, ребенок снимает с себя обязанность убрать комнату. Пирог (или ужин, или запланированное мероприятие) в любом случае не отменяется. Вопрос только в том, когда его получит ребенок, а не в том, получит ли вообще. Конечно, лучше всего выбирать для обещаний то, что может заинтересовать ребенка. Но это ни в коем случае не должно становиться платой за выполненную работу. Ведь ребенок получит обещанное в любом случае, но лишь тогда, когда работа будет сделана.

Можно привести еще один пример. На столе - горячий обед. Вместо того, чтобы позвать: "Дети, обедать!", мать говорит: "Когда уберете, можете идти к столу." Обед - это не особая награда за уборку; указание, сформулированное таким образом, лишь приучит ребенка к мысли, что требования родителей следует выполнять в первую очередь.

3. Быть "предсказуемым"

Пример:

Неправильно:

Ребенок: Миньян - в 7.30, занятия в школе - до пяти, несколько раз в неделю - вечерние занятия, 2 раза в неделю - музыка, в четверг вечером - резьба по дереву. А когда же мне отдыхать? Можно хоть один день для разнообразия ничего не делать ?

Взрослый: Жаль впустую тратить время. Нужно использовать каждую минуту продуктивно.

Комментарий

Безусловно, режим ребенку необходим. Он в какой-то степени знакомит детей с требованиями родителей. Поэтому в принципе ответ взрослого в данном примере верен. Однако слишком жесткий распорядок так же вреден, как и его отсутствие. Ребенку необходимо расслабиться, "разрядиться", чтобы продолжить интенсивную интеллектуальную деятельность. Предоставляемые время от времени короткие передышки восстанавливают силы и энергию для учебы и работы. Некоторые дети способны отдыхать, переключаясь с одного вида деятельности на другой (например, занимаясь после учебы конструированием или рисованием), другие же нуждаются в полном прекращении всякой деятельности. Если ребенок лежит некоторое время на диване, уставившись в потолок, значит, ему необходим именно такой отдых и не следует ему в этом отказывать. И наоборот, когда ребенок ходит по дому скучный и недовольный, не знает, чем себя занять, ему необходимо помочь найти интересное занятие, предложив на выбор различные виды деятельности. Однако подобную помощь следует прекратить, если станет очевидным, что ребенок уже приобрел навыки продуктивного использования свободного времени.

Пример:

Неправильно:

Ребенок: Мама, можно я пойду в магазин?

Мать: Нет.

Ребенок: Почему? В прошлый раз ты разрешила.

Мать: То было в прошлый раз. А сейчас - нельзя.

Комментарий

Трудно общаться с родителями, когда они то гибки и снисходительны, то твердо стоят на своем. Это непостоянство исходит из двойственного отношения к одним и тем же вещам. Так, мать из данного диалога еще не решила для себя окончательно, как она относится к тому, что ее ребенок самостоятельно ходит в магазин. Она не уверена, что хочет этого. И в результате иногда отвечает утвердительно на просьбу, а иногда - отказывает в ней. Подобная непредсказуемость способна подорвать и доверие ребенка, и родительский авторитет. Детям необходимо твердо знать мнение родителей по тому или иному вопросу. Если мать еще не приняла решения, можно ответить ребенку: "Я еще не уверена, следует ли тебе ходить в магазин самому. Я подумаю и к концу недели сообщу. А пока - не разрешаю". Разумеется, после того, как мать придет к окончательному решению, ей необходимо строго придерживаться его. Вполне возможно, что ребенок захочет "испытать" маму, не откажется ли она от своих слов в следующий раз. Но он всегда должен получать один и тот же ответ. Даже если ответ сам по себе не нравится ребенку, мать может быть уверена: твердость и однозначность ее поведения будет оценена по достоинству.

2.  Удовлетворять потребность ребенка в общении

Пример:

Неправильно:

Мать: Моя Нехами так любит свою няню! Что бы ни случилось, она бежит к ней - даже если я дома.

Комментарий

Конечно, если мать вынуждена доверить ребенка няне, желательно, чтобы он няню любил. Но ненормально, если ребенок относится к ней, как к маме, или даже лучше. Это может отрицательно сказаться на развитии чувства доверия у ребенка. Через год или два на смену этой няне неизбежно придет другой человек, который возьмет на себя заботу о малыше. Если ребенок сильно привязан к няне, разлука с ней будет большой потерей для малыша и сильно поколеблет в нем чувство безопасности и равновесия (так же, как и внезапное исчезновение матери или отца). Дети с одного до трех лет наиболее чувствительны к переживаниям такого рода, и следует стараться ограждать их от этого.